Анекдоты

Предлагаю сделать безалкогольную водку, для тех кто любит бессмысленно морщиться

в планах:
1. выйти замуж
2. комментировать любую ситуацию фразой " замуж тебе пора".

На «Своей игре»
— Игрок, выбирайте вопрос.
— Тебе за 40.

дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

Отдали на лето деду щенка.Щенок забыл кличку Лорд,зато стал откликаться на П^здюк и выполняет команду"брось нах".

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 5 на iPhonе 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!

мы приземлились в чистом поле
ввиду поломки дирижа
бля кто пустил под оболочку
ежа

Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

"Курящий" и "бросающий" - синонимы.

Тётка на улице продаёт пирожки.
Пацан подаёт деньги, она ему пирожок и сдачу.
Он, взглянув мельком, пересчитывает мелочь и говорит, что не хватает двух копеек.
Тётка, удивлённо:
- Ха! Если бы я так умела считать, таки работала инженЭром, а не торговала пирожками!

Подошёл как-то к Моисею человек и предложил ему вывести евреев из Египта:
- Значит так. Пойдешь к Красному морю, воды расступятся, и ты проведешь людей.
- М-да, рискованно. А что я с этого буду иметь ?
- Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он заебёт тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин ... С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки ... Дед опять:
- И НОГИ мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма ... Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут !!! Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да ... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут .

в мужчинах вовсе нет загадки
их суть проста как пирожок
а пирожок такая штука
ну как вам это объяснить

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Нет, это не просто песня. Если баба отправляет аудиозапись, это почти никогда не "просто песня".
Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ!

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет!

Как говорится, все проходит
Но, может кое-что застрять.