Анекдоты

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы ...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай ...»

номинировать Дидье Маруани на Дарвиновскую премию 2016. Надо было додуматься приехать и вымогать миллион евро, в столице самых матерых разводил и вымогателей? В стране, где за два миллиона готовы засадить министра.

Если ведомство Рогозина просто проёбывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распиздяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.

Разговаривают два бедняка.
— Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.

ползу)
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Жениться надо

на любимой женщине. Это понятно. Но, как сказала одна моя однокурсница, она лично на мне бы женилась. Это было спустя много лет после окончания университета; я поняла, что она хотела сказать. Это были важные слова уважения и признания. А я бы женилась на Молли Браун — в метафорическом смысле. На Непотопляемой Молли. О которой Зощенко, возможно, сказал бы, что морда у человека бывает так себе. Но об этом совершенно забываешь, когда начинаешь за ним наблюдать. А потом — любоваться и восхищаться. Это та самая Молли, которая спаслась после крушения «Титаника», села в шлюпку, где было 24 дамы и два мужчины. И стала с мужчинами спорить, требуя вернуться к месту крушения и подобрать тонущих. А потом отдала свое манто одной замерзшей даме. Все остальные тоже мерзли, и она приказала грести изо всех сил — и все согрелись. И успели доплыть до спасательного корабля. А там она подписку организовала — сбор денег для пострадавших, темной ночью, посреди страшного океана. И совершенно не расстроилась из-за пропавших драгоценностей и одежды; хотя какая-то баснословная сумма выходила убытков. Впрочем, она богатая была — она в молодости вышла замуж за бедного человека, хотя мечтала о богатом. И в его шахте немедленно обнаружили золотую жилу — он стал богачом. Но Молли не сидела в роскошном доме без дела: учила языки, играла в театре, путешествовала и вот — спасала людей, как могла. На таких Молли надо жениться и хранить их, как зеницу ока. И беречь, и слушать советы, и все им разрешать и покупать — они не дадут вам потонуть, спасут и грести заставят. И заставят спасать тонущих, чтобы было за что себя уважать. Вот такие матримониальные мысли у меня о правильной жене и удачном браке. А наружность — это не так уж важно…
Анна Кирьянова

а может быть ещё разочек
натянешь ваня тетиву
и из болота переедем
в москву

Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за*бись

Не петь мне больше песен сидя в ванной,
Любимой на ночь спинку не чесать,
Трясущейся рукой мне не поднять стакана,
Меня сжигает жар - температура 37 и две.

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

Летит Путин в самолете. Пролетают над нефтяным месторождением
- Кто нефть добывает?
- Вы, Владимир Владимирович.
Летят дальше. Видят НПЗ работает
- Чей завод?
- Вашего зятя, Владимир Владимирович.
Летят над Москвой. Видят МГУ строится
- Кто строит?
- Ваша Дочь, Владимир Владимирович
- Слушай я чего то не понял. В этой стране что, только я и моя семья работают?

Решила погадать по книге. Трудный период. Наугад беру - мед. справочник. Делать нечего, гадаю. Страница, строка. Цитата: "Геморрой - это..". Злюсь. Не яснее. Включаю телек - свечи рекламируют. От этого дела... Выключаю, злюсь. Включаю радио. "Диагностика анальных трещин и геморроя...". Вселенная, что происходит? P.S. Здорова, жопа не болит, гадала на любовь.

Пользователь: "Как мне поменять пароль?"
Тех поддержка: "Нажимаете Ctr+Alt+Delete"
Пользователь: "На русском или на английском?"

Сказка

- Пил? - спросила Аленушка.
- Нет! - проблеял Иванушка.

В гардеробе вместо телогрейки мне дали шубу, хотел отдать, да не смогли догнать!

Муж Маргарет Тэтчер - Дэнис, не найдя как-то свободного такси, чтобы добраться до нужного места, сел в автобус, зарезервированный для психиатрической лечебницы. А вскоре в него зашли несколько пациентов в сопровождении медсестры, и та стала пересчитывать своих подопечных. Увидев Дэниса, она спросила: «А вы еще кто такой?» — «Я муж премьер-министра», — ответил тот. Медсестра в ответ только невозмутимо кивнула и продолжила пересчитывать психов.

по переулкам бродит летов
земфира льётся прямо с крыш
в фонтанах плавают кай метов
и чиж

Генерал сидит три часа с удочкой на озере…, не клюнуло не разу… И голос сверху: — И хрен прикажешь!!!

12 известных шуток Вуди Аллена:
Меня не взяли в команду по шахматам из-за моего веса.

Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего нет.

Я не хочу стать бессмертным благодаря своему творчеству. Я хочу стать бессмертным, просто не умирая. Я не хочу жить в сердцах поклонников. Я хочу жить у себя дома.

Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность удваивает ваши шансы найти себе пару в субботу вечером.

Богатство лучше, чем бедность, — но только по финансовым причинам.

Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире.

Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.

Расскажу вам историю об оральной контрацепции. Я предложил девушке переспать, и она ответила: «Нет!»

Я старомоден. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.

Последняя женщина, в которой я был, это статуя Свободы.