Анекдоты

- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Опечатка в ,,Московском Комсомольце,,- Эльвира Наибуллина и дальше бла ,бла,бла.....и все ясно без лишних слов

Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид#р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела

Кричащий заголовок "ЕС продлит санкции против РФ последний раз" намекает, что ЕС реалистично смотрит на срок своего существования.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Если за каждой бородой была бы мудрая мысль, тогда каждый козел был бы пророком.

Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть...потому-что я - очень хороший советчик.

Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Когда с женой не повезло,
В друзьях предатели имеются,
Подумай, может ты — хуйло?
В хорошем смысле, разумеется.

Окей, бабы, а как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40-летний енот-проститутка?

Я бы и рада потерять голову, но похоже она у меня намертво прибита опытом

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

Милый, привет, чем занимаешься? ...
- Лежу в постельке, засыпаю. ............. А ты .....?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... сука ....... вертишься и не можешь уснуть .....

КВН, из выступления команды "ЧП", 2005 год.
- Джульетта, вы прекрасны!
- Чем приглянулась вам я?
- Вы здесь одна.

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом - порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а на против меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
- Нога болит?
- Ага.
- Какая?
- Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
"Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет".
И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.

"У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.
А отчество у неё кареновна
Эмма кареновна
Эээээ макареновна"

Поймала себя на мысли, что лень изменять мужу. Cтарею, наверное...

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

зухра вы либо индианка
сказал аркадий либо же
есть кто то за моей спиною
кто целится вам прямо в лоб

Как теряют совесть, видел ... Как ищут ... ни разу ...