Анекдоты

Со мною вот что происходит:
Там чудеса, там леший бродит.
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

Говорят что под бой курантов забывается всё плохое, что было в прошедшем году. Что-то мне кажется, что двенадцати ударов будет маловато...

Из ленты новостей
Хирург сравнил послание Путина с Евангелием от Матфея

Вот! А вы говорили что самое дно - лизоблюдство Михалкова.

— Здравствуйте! Вы хотите услышать о господе нашем Иисусе Христе?
— А у вас новости какие-то?

пришол к нам врач безумеолог
проверил всех нашол своих
собрал их в комнате под лифтом
оттуда пение и смех

всё в этом мире измеримо
путём сравнения с говном
вот расстояние до солнца
примерно чемодана два

Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.

Алкоголь убивает только те клетки мозга,которые отказываются пить.

простите врач ещё болеет
сапожник слышит в пятый раз
и босиком идет по лужам
из поликлиники домой

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Терпеть не могу эти полунамёки, если вы понимаете, о чём я...

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Когда Светлана шла в "Раскрой одежды", она никак не ожидала попасть в клуб эксгибиционистов.

Сытая лошадь меньше ест, пьяный мужик меньше пьет...

Наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

Из переписки в сети:
— Не кричи на меня!

aaa: А слова "проигрывались" в русском языке нет, потому что постфикс -ся- в возвратной форме глагола — это не что иное, как усечённое "себя". Странно звучало бы "проиграть себя", не считаете?

bbb: То есть глупо говорить "собака кусается", потому что это означало бы, что она кусает саму себя?.. :о) (Ну и тем более дико звучит "мне не спится" — ведь "спать"-то — непереходный глагол!)

ccc: Не могу не улыбнуть себя.

на день рожденья подарили
олегу шесть большых яиц
он гордо носит их навыпуск
к парням и девкам пристаёт

во время секса дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством