Анекдоты

— Слушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться — пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

ххх: Мне нужно написать рецензию на статью. Проблема в том, что статья состоит из двух частей: из говнища и алгоритма. Причем алгоритм они уже публиковали
ууу: ну вот, готовая рецензия

В районе новостроек на одной из улиц Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.​​​​​​​

инопланетяне тоже люди и тоже страдают склерозом, вот и оставляют заметки на полях...

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

перезвони перезвони мне
шептал всю ночь я в телефон
который ложкой нацарапан
в моей палате на стене

Тебя раздеваю глазами несмело,
Увидеть хочу твоё нежное тело,
Прижаться губами — ты лучшая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире.

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!

Помни! Борьба за продление вида
Может случиться в час любой!
А ты, товарищ, имеешь либидо?
Постоянно носишь его с собой?

Если бы я был президентом , в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Она:
-Ты молчишь весь вечер, скажи что-нибудь.
Он:
- Когда будет секс?

столько всего произошло, за последнее время, что я даже не знаю какое событие победит в номинации "пиздец года"

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

Попал владелец старого ржавого "ведра" с установленным колхозным ксеноном под фуру. Непонятно почему вдруг фура выехала на встречку на трассе, как будто водитель фуры заснул или вообще слепой, и раздавила незадачливого владельца ржавого корыта.
Очнулся значит водила "корыта" на том свете и пытается понять, то ли в рай, то ли в ад попал. По ощущениям вроде сидит на стуле посреди маленькой абсолютно темной комнатки без окон и без дверей. И вдруг через пятнадцать минут ярчайший белый свет со всех сторон в глаза. Глазам жутко больно даже с закрытыми веками. Вдруг яркий свет выключается, а у мужика еще 10 минут в глазах "зайчики".
Только мужик оклемался, а через 15 минут то же самое: невыносимо яркий свет и потом "зайчики" в глазах. И так каждые 15 минут.
На десятый раз не выдержал мужик и взмолился:
— Господи! За что же мне такое наказание?!
И вдруг раскатистый голос откуда-то сверху:
— Не слепит! Я сам проверял!

приложение к знанию 1961

Грибы - это водка.
-А почему?
- как домой не придешь, жена говорит - Что опят нажрался?

да я давно спасла бы кая
сказала герда боль тая
но то погода никакая
то я

Парень приходит на свидание, а от него ужасно несет дерьмом. Он объясняет даме:
- Я работаю на аэродроме, сливаем нечистоты из резервуаров под сортирами самолетов. А сегодня шланг прорвало...
- Почему же вы не бросите эту работу?
- парень с затаенной гордостью отвечает:
- Не могу расстаться с авиацией....

если женщина не поменяла прическу, значит не такие уж у нее и серьезные проблемы. ноет просто.

- почему Михаилу Задорнову провели биопсию мозга в Берлинской клинике, а не Московской?
- потом что он шут, а не идиот.

жить вечно - не в моих планах. в моих планах жить ярко.

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:

— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?

Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.

Отец-настоятель громко плакал и кричал, бился о стол головой, повторяя:

— Не «celibate», а «celebrate»!...сцукааа!!!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

любила зоя гражданина
который зою не любил
отсюдова страниц пятнадцать
удачных зоиных стихов