Анекдоты

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Село Індустріальне Кремінського району на село Півневе.

Перевожу для тех, кто вдруг не понял: Село Индустриальное переименовано в село Петушиное...

Видимо, это лучшая иллюстрация для текущего пути некогда индустриальной страны.

Антракт без буфета – трагедия!

Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.

запашный взял за шкуру тигра
другой запашный вынул кольт
нормально эдгард да отлично
аскольд

Продвинутые коты мяукают так:
- Бляяяяуууууууу!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня?
— А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал.
Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка,а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!

Устал сегодня, спать пора,
Зайду сюда опять, с утра...

пиздец подкрался незаметно
ну как подкрался просто он
устал и вылез из засады
а так то он не уходил
© Paulin

водил сына на узи
диалог тама:
(типа, он мало пьет воды!)
- Ребенок в год должен пить литр...
- В смысле, в день?
- Да, в день в год
- Так в день или в год???
- Ребенок в год должен пить литр жидкости в день. А ваш должен минимум полтора!
- А.... Понятна...

"Ем без хлеба килечку в томате,
За душою лишь долги одни…
Два-три дня мечтаний о зарплате —
Для мужчин критические дни.
Прикупил в ближайшем магазине
Банку красной кильки на обед —
Базис потребительской корзины,
Ностальгии трепетной объект.

Я домой несу её как знамя,
Как когда-то гордый красный флаг,
Я другой такой еды не знаю,
Чтоб и вкусно и почти за так.

В этой мятой банке – наша сила,
В ней надежда наша и оплот,
Эту пищу братскою могилой
Величает ласково народ.

Выросли мы с ней и повзрослели,
С ней прошли невзгоды, Крым и Рим,
Не страшны нам денежные мели,
С этим наш народ непобедим.

Кто не въехал – проходите мимо!
До получки денег больше нет.
Банку кильки я несу любимой,
Первое, второе. Наш обед."

ххх: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
ууу: 500 руб/час.
ххх: че шлюха да? а че так дешыво?
ууу: Договоримся) Я репетитор по русскому языку.

Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу!

Гондоны бывают разные:
Зелёные, белые, красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные -
Гондоны в виде людей.

Иногда я гуляю один. В баре. Сидя.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Ехал мальчик на Урал,
В Калифорнию попал.
Вот какой рассеянный
Сын Сары Моисеевны!

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
— И папа тоже не придёт!

это не последний
прозвенел звонок
просто в жизнь другую
первый мне пинок

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?