Анекдоты

позавчера мой друг Штирлиц в теме про грибы сказал, что его жена какими то грибами заменит рыжики... вчера его не видел, сёдня не вижу... волнуюся)

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Здоровье купить нельзя, зато органы продать можно.
Вывод: здоровые почки - валютный запас.

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Путин скомандовал: "Россияне!"
Говорухин ответил: "А мне?"

люди, не будьте равнодушными. если увидели, что кто-то подскользнулся и упал, хотя бы улыбнитесь.

— Я Макс, познакомимся?
— Я Катя. Я брезгую убираться, не могу гладить и совсем не умею готовить.
— Мелочи. Скажи, Катя, у тебя есть вагина?

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

и пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное мы засыпаем с мыслями друг о друге: "да пошла она нах...", "да пошел он нах..."

Года все незаметнее идут,
А я по-детски эту жизнь смакую,
Но вместо детского вопроса:"Почему?"
Всегда встает вопрос:"Какого х...я?!"

жизнь такая: проснулся, поработал, лег спать. кому повезло, тот еще побухал и потрахался.

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в психбольнице им.Кащенко 10 таблиц "пятна Роршаха" с признаками порнографии.

Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле – Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле – Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

Немцы, и не надейтесь.
Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло.

Уж старость близится, а женщины всё нет!

Прямой эфир радио Говорит Москва, звонит человек и начинает оглушительно и задорно петь народные русские песни на три голоса.
Ведущий: Здорово у вас получается! А кем вы работаете?
Звонящий (убийственно серьезно): Руковожу IT проектом.
В: Вот, какие у нас талантливые руководители IT проектов!
З (еще серьезнее): Да у нас и проекты такие же.

Физрук лучше трудовика пользуется матом.

Решил почувствовать себя депутатом Госдумы - потратил 450000, накопленные за всю жизнь, за месяц! Сладко живут!

27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Решил не бросать пить...
А то бросишь , подберёт пацан какой нибудь .

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
- Отвечает: "Соли надо?!"

Наша куча
Зело ебуча!

“Я горд быть азиатом” – сказал азиат.
“Я горд быть чёрным” – сказал африканец.
“Я горд быть белым” – сказал расист.