Куча Добавить анекдот
Анекдоты
— Пик кризиса пройден!
— Владимир Владимирович, вы пока говорили — рубль на 30 копеек упал.
— Да? Ну значит вот сейчас пик кризиса пройден!
Читать дальше— Владимир Владимирович, вы пока говорили — рубль на 30 копеек упал.
— Да? Ну значит вот сейчас пик кризиса пройден!
супруг уехал жду в четыре
возьми бутылочку вина
мне сообщение прислала
жена
Читать дальшевозьми бутылочку вина
мне сообщение прислала
жена
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать МИР...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась...
украшать ДОМ...
Читать дальшеНа выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась...
украшать ДОМ...
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Читать дальше- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
каждый сходит с ума, по моему …
Читать дальше
адам нашёл под ёлкой еву
хотя просил велосипед
Читать дальшехотя просил велосипед
Время как река… ему похуй вошел ты купаться или топиться…
Читать дальше
Проходит всемирный форум пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американец и мексиканец, немного отойдя от удивления, спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали.
Читать дальше- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американец и мексиканец, немного отойдя от удивления, спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали.
- Ты не слышал прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
Читать дальше- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Читать дальше- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
всего важнее в жизни статус
умри но дочери роди айфон
Читать дальшеумри но дочери роди айфон
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель нет перспектив...
Читать дальше
я на свидание стараюсь
одежды мало одевать
вдруг пригласят на чай раздеться
а я весь в шляпе и в пальто
Читать дальшеодежды мало одевать
вдруг пригласят на чай раздеться
а я весь в шляпе и в пальто
в тот день когда ты мне приснился
я все придумала сама
а ночью к нам с тобой явилась
жена
Читать дальшея все придумала сама
а ночью к нам с тобой явилась
жена
Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!
ЗЫ: Спасибо, дяденьки, за счастливое детство! :)
Читать дальше- О, в туалет свет провели!
ЗЫ: Спасибо, дяденьки, за счастливое детство! :)
поправьте жениху рубашку
свяжыте туже рукава
а мы бедняге зачитаем
права
Читать дальшесвяжыте туже рукава
а мы бедняге зачитаем
права
Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.
Читать дальше
Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.
Читать дальше
вы там в горящих танках грелись
а мы тут мёрзли по складам
Читать дальшеа мы тут мёрзли по складам
Разочарование — это шелуха осыпавшегося очарования .
atatkf
Читать дальшеatatkf
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы, и таки боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
Читать дальше— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
Написала письмо Деду Морозу... Попросила здоровья... Денег... Мужа... Мужа потом убрала из списка. А "деньги" написала крупнее.
Читать дальше
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.
Читать дальшеБабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.
а я думал, что это тока Остап Бендер может анеки рассказывать на серьёзной шахматной лекции.
Читать дальше
У друга родился СЫН,решили подарить коляску.... ВЧЕТВЕРОМ выбирали, колёса крутили, ручки двигали, внутри всё посмотрели.БЕРЁМ!!! ... Сбоку на всю коляску надпись.... ПРИНЦЕССА...
Читать дальше