Анекдоты

Юный габровец - из болгарского города, славящегося скупостью своих жителей, - спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
- Я приготовил тебе замечательный подарок, - ответил добрый габровец своему любимому сыну, - мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня в фору!

Эта веселая история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком.
Дело было на одной из Олимпиад, или, как тогда называли эти соревнования, “Турнире наций”.
В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался незнакомый немецкий шахматист.
- Мальцайт - сказал он, обращаясь к Макарчику.
- Макарчик, - представился польский мастер.
Беседа не состоялась: Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер - по-польски.
- Что за мастер Мальцайт? Никогда о нем не слышал, - спросил Макарчик товарищей по команде.
Те рассмеялись:
- Мальцайт - по-немецки означает “приятного аппетита”. Он пожелал тебе приятного аппетита.
“Ах, как неудобно получилось!” - подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:
- Мальцайт!
- Макарчик! - отозвался немецкий мастер. Он был убежден, что по-польски “макарчик” значит то же, что “мальцайт” по-немецки, - приятного аппетита.

по городу блуждают зомби
в руке своей держа свой мозг
и тыкая другой рукою
в светящийся его экран

Если вы сидите с семьёй в своей квартире, и вдруг к вам врываются крепкие ребята с весомыми аргументами, чтобы вы с ними чем-то поделились, а вы решаете организовать им отпор, и с помощью домашних сковородок и разводных ключей вам удаётся выкинуть их из квартиры, то не радуйтесь. Вас могут обвинить в организации массовой драки, как это сделал СКР в отношении директора Хованского кладбища, давшего отпор лицам "неизвестной кавказской национальности", наехавшим на кладбище, чтобы брать с него мзду.

Была немцы восточные, будут и ближневосточные

В дверь стучится развозщик пиццы. Открывает дамочка, халати расстегнут, в руке бокал вина. Парнишка губу закатил, а она ему - Кина не будет - я жена сантехника.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

В детстве мама уронила меня в джеки чан с каламбурами.

И снова о прекрасном

вот так заламывают руки
и станиславский показал
теперь для чувств мы вставим в ротик
вокал
* * *

— Так дорогой, возле зеркала любовью заниматься больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА..."

ну раз преступник горько плачет
и говорит я не хотел
ремнём по попе заменяем
расстрел

есть в мире много разных женщин
но есть у всех одна черта
так трудовик подвёл нас к теме
устройство циркулярных пил


© Юрий Маховой

Из ленты новостей
На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования

Благодаря одной единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Чтоб вам так бабы давали, как вы мне классы ставите.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять то ,блять, нечего.

Смотрела, смотрела Фира на бананы, но кабачки крупнее!

Я смотрю бананы выложены - всевозможных размеров. А где у вас тут примерочная?

Не держи зла...Держи дробовик...И помни: никакой агрессии...

и прекрати стонать желанный
пытаясь вымолить борща
вот щаз вот брошу сериалы
да ща
* * *