Анекдоты

Во время судного дня, когда ко всем придет Мессия, к Борисычу придет Тардиф...

Совет тем, кто хочет поскорее вырасти и начать взрослую жизнь: не торопись, дружище, тут песдец.

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня заеб@л, шаман, бл@ть, безработный.

Вот почему надо жениться на еврейке!!!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. 
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! 
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка. 
— Да, Сарочка, и что? 
— Не могу я без 100 долларов. 
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! 
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак! 
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. 
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: 
— Сара, милая, мы разорены! 
Сара зовет его к окну, отодвигает штору: 
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир" министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

Хочу завести собаку, мне говорят: - Подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят: - Не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети - это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Субару.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

зарплату платят крайне редко
а ведь была бы хороша
когда б ее платили чаще
хотя бы в месяц восемь раз

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не сожрали!

В России победу Джамалы на Евровидении назвали срывом Минских соглашений..

Слов нет -и анекдота нет.

У дубов с березками идеологические разногласия.

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... если по этим ценам - придется есть!

– Как день прошел?
– Выжил.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов

Когда я родился, дома никого не было. На кухне валялось письмо: "Молочко в холодильнике".

хочу я быть фотогеничным
и фоток делать штук пицот
однако я скажу вам честно
урод

Еврейского мальчика лет шести отдают в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года?
Минутку подумав, ребёнок уверенно отвечает:
- Шесть!
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?
Парнишка, мгновение помедлив, говорит:
- Честное слово, таки больше не помню...
Комиссия тактично отправляет побагровевшую от стыда мамашу с сыном в коридор.
Там мамочка возмущенно спрашивает мальчика:
- Сёма, и шо это такое было?
- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - я, правда, не помню с этими "Временами года" больше никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Воевавшие на восточном фронте немцы полностью опровергают сложившееся у нас по фильмам о ВОВ стереотипы.
Как вспоминают немецкие ветераны Второй Мировой «УР-Р-РА!» они ни разу не слышали и даже не подозревает о существовании такого атакующего клича русских солдат. Зато слово БЛ@ДЬ они выучили превосходно. Потому что именно с таким криком русские бросались в атаку особенно рукопашную. А второе слово, которое часто слышали немцы со своей стороны окопов — «Эй, вперед, ебен@ м@ть!», ‘этот раскатистый крик означал, что сейчас на немцев попрет не только пехота, но и танки Т-34.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

– Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
– Таки да.
– Это Боря,шоб ты знал, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему гордо отказала!
– Счастливый, пятилетний юбилей празднует!

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
Электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, блять, в шоке.

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...