Анекдоты

- посоветуй, что-нибудь посмотреть.
- посмотри, во что превратилась твоя жизнь.

– Ваши требования?
– Миллион долларов, вертолет и билет на матч Румыния-Россия!
– Господи! Этот парень настоящий псих!

на свадьбе гости веселились,
кричали горько пей до дна,
и только диссидент Геннадий
держал плакат долой режим

Я всегда боялся этого дня. Надеялся, что он никогда не придёт, что я смогу этого избежать. Но вот он настал… Сегодня моя жена заговорила о шубе.

Где-то в Гаване Фидель Кастро жаловался, как же много их было, этих президентов США: только привыкнешь к одному, как уже другой...
Скачут как блохи, упомни их всех ...
(Иллюстрация к сему => в комменте =>)

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.

Если мужское достоинство измеряется сантиметрами, то женское достоинство измеряется ... мужским!

МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.

Однажды не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои и пришлось помогать.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.

увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержали 89 процентов граждан
- а как звучал вопрос?
-в 80 лет вы хотели бы умереть или выйти на пенсию?

Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман.
Редактор лениво прочитал первые фразы: "- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак."
- Hеплохо, заметил редактор, - а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
- В 1916 году.
- А почему же тогда в нем отсутствует тема революции? Hа следующий день начало романа звучало так: "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время за окном разгоралась багряная заря революции."
- Уже лучше, - сказал редактор, - но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата? Еще через день автор принес исправленный вариант. "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову."
- Гораздо лучше, - заметил редактор, - но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно! В окончательном варианте роман начинался так: "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота
- это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли.
- Да ну его на хуй, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуём!"

Премьер-министр Медведев предложил переименовать кофе американо в политкорректное кофе русиано. Кроме шуток.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Нечаянная беседа — это беседа не за чаем , а за кофе или там … за водкой

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике последние 8 лет. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

Есть все основания считать резиновую женщину роботом, потому что у неё имеются органы искусственного интеллекта. Ведь баба, она известно чем думает.

Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого чёрного маклера (так тогда назывались нелегальные риэлтеры) Якова Соломоновича.
Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: «Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: «Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы «One Tuz». Норма отпуска – одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди».
…В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.
К полудню весь неликвид был распродан.

Пиндосский демократический клан, много лет устраивавший бархатные торжества во всём мире и теперь лишённый прав на управление собственным Пиндостаном, решил воспользоваться накопленным опытом и организовать по такому случаю всепиндосский майдан.

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет очень дорогой.

- Бабуль, ты за демократов или республиканцев?
- А собес за кого?
- Собес за твою пенсию.
- Руки прочь! Я за демократов и республиканцев!

- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.

Идет пьяный по улице и кричит:
- Серёжа!!! Серёжа, твою мать!!!
Прохожий:
- Мужик, ты чего шумишь? Какой ещё Серёжа?
- Ся рожа... Вся рожа опухла...