Анекдоты

и прекрати стонать желанный
пытаясь вымолить борща
вот щаз вот брошу сериалы
да ща
* * *

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы...так как получил зарплату с ароматом денег...

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного «Прошу, останься» за каждым «На помощь! Полиция!»

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или стейками?

Иерусалим. Раннее утро. Стена Плача.
Молодой человек спрашивает старика, молящегося рядом:
— Дедушка, Вы каждый день сюда приходите?
— Да, сынок, каждый день, в любую погоду, уже сорок лет подряд…
— А о чём Вы молите Творца?
— О мире во всем мире и на этой святой земле. Благоденствия прошу дать всем, здоровья, благополучия…
— А что вы чувствуете во время молитвы, дедушка?
— Что я чувствую? Чувствую, что я говорю со стеной.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Занятная физика. Сопротивление проводника, обычно, сильнее сопротивления проводницы.

когда встречаешься с друзьями
есть очень классная игра
кто первый вытащит мобильник
тот платит за весь стол в кафе

Ползет по пустыне мужик.
Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Смотрел американский фантастический фильм.
Пришельцы, инопланетные чудовища, древние викинги. Всё достаточно правдоподобно.
Но в американском фильме ни одного негра и ни одного пидараса. Фантастика!

Понедельник - отличный повод чего-нибудь понеделать

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

В России страшненькая фотография в паспорте — единственный стимул дожить до сорока пяти.

- не смей прикасаться к ребёнку! ты слышишь?Ты не умеешь с ним обращаться!
- что?! Да я лучший отец в ми...ха-ха, смотри, как он ест мыло.

Тех, кто выключает воду на две недели, в аду ждет отдельный котел. Холодный и немытый.

Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дурочки.

Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

Когда, наконец, в Windows появится служба одного окна?

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

- Викентий, или мне кажется, что вы таки ко мне неровно дышите?
- Дорогая, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит.

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да, машина завелась с первого раза...