Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...
Читать дальше- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...
Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
Читать дальшеЗанятся сексом, с любой девченкой с Острия, готов я, но нет хуЯ
Читать дальшеМне сказал президент в телевизоре
(я вчера его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса!
Как же так?! Почему без меня?!
Читать дальше(я вчера его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса!
Как же так?! Почему без меня?!
– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности
– Ну что это такое.Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук
– Где подписать?
Читать дальше– Ну что это такое.Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук
– Где подписать?
Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по алгебре накупишь, не дам денег.
Читать дальше- Знаю я твой кокаин, опять пособий по алгебре накупишь, не дам денег.
Концерт Шнура.
- Народ!!!
- Аааа!
- В зале есть роскомнадзор?
- Неееет!!!
- ЗА-Е-БИИИИСЬ!!!
Читать дальше- Народ!!!
- Аааа!
- В зале есть роскомнадзор?
- Неееет!!!
- ЗА-Е-БИИИИСЬ!!!
Посмотрел погоду "ясно", вышел на улицу "понятно".
Читать дальше- А что это за дырка в моём сапоге?!
- Это для ноги!
Читать дальше- Это для ноги!
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, милок, девки поганые пошли нынче!
Читать дальше- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, милок, девки поганые пошли нынче!
радио:
Набиуллина сказала что если нефть будет выше 50 баксов, то экономика России уже в этом году будет в плюсе!
И еще она не ожидает девальвации рубля подобной прошлогодней
Чета стремно это все слышать...
Читать дальшеНабиуллина сказала что если нефть будет выше 50 баксов, то экономика России уже в этом году будет в плюсе!
И еще она не ожидает девальвации рубля подобной прошлогодней
Чета стремно это все слышать...
В ходе обучения мастер дзен задал психотерапевту Перлзу вопрос:
«Какого цвета ветер?»
Перлз в ответ «дунул мастеру в лицо», что, как он отмечает, удовлетворило мастера.
Читать дальше«Какого цвета ветер?»
Перлз в ответ «дунул мастеру в лицо», что, как он отмечает, удовлетворило мастера.
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Читать дальшеЗамучили мужика клопы дома… чем он их только не травил и дихлофосом и карбофосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята, может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че, поможет!!!
— А ты попробуй! Ты тока, когда они уходить будут, не смейся!
Ну, решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете… Жить с вами не могу… Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну, ладно… Народ, собирайся… уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов… Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче… последние идут инвалиды… на костылях хромают. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!
Читать дальше— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята, может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че, поможет!!!
— А ты попробуй! Ты тока, когда они уходить будут, не смейся!
Ну, решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете… Жить с вами не могу… Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну, ладно… Народ, собирайся… уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов… Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче… последние идут инвалиды… на костылях хромают. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!
Я натура утончённая и мне никто не запретит играть на рояле в буру.
Читать дальшеХорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Читать дальше- Девушка, а давайте партейку в бильярд!
- Простите, играть я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Читать дальше- Простите, играть я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
Читать дальшеНастоящему экстремалу всегда экстремало
Читать дальшеМир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.
Читать дальшеПриходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…
Читать дальше— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…
По сообщению агентства "Интерфакс" 9 октября 2015 года в Заполярье неизвестный угнал машину с 300 меховыми шапками.
1,5 года понадобилось Януковичу, чтобы хоть как-то прийти в себя после Майдана, и наконец-то заняться любимым делом !
Читать дальше1,5 года понадобилось Януковичу, чтобы хоть как-то прийти в себя после Майдана, и наконец-то заняться любимым делом !
Порадовала реклама по россии1 : проведите свой отпуск в Турции, незабываемые впечатления
Читать дальшеЗабухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: -Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
Читать дальшеА Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: -Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
-а на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками!
-Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
-чтобы вы задолбались ее потом красить!
Читать дальше-Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
-чтобы вы задолбались ее потом красить!