Анекдоты

открою вам источник счастья
смирись и ближнего люби
а если раб в тебе взбунтует
дави.

и не проси отвергла маша
мне хочется побыть одной
чтоб мачи сиротили душу
гурьбой

В 1992 году я отмотал срок в яслях и был переведен в детский сад под названием «Сказка».
Пожелав всем обитателям группы «часик-в-радость-кашку-в- сладость» и спросив у няньки, на какую шконку можно присесть, я хотел было тихо-мирно просычевать весь день в одиночестве, но планам моим не суждено было сбыться. В рекреацию вошла воспитательница, неся в руках неприлично огромный деревянный ящик с моделями разнообразного транспорта, а под мышкой- наимоднейший ковер с изображениями улиц, развязок, пешеходных зебр и прочих прелестей подобных игровых ковров. Разложив все это добро на полу, воспитательница попросила всех присутствующих взять в руки по машинке для начала игры в подобие правил дорожного движения. Десятки рук протянулись к куче моделей транспорта, но вышеупомянутые модели меня не интересовали, ибо я заприметил в куче игрушек великолепный (!) цельнометаллический (!) самолет (!) марки ТУ, за коим и потянулся. На пол- пути к заветному пепелацу моя рука была нагло попячена другой рукой, принадлежащей картавому подоноку Егору (фамилия у него была тоже козья какая-то, уже и не припомню). Я оказался проворнее и схватил-таки самолет, всенепременно решив изучать ПДД с помощью авиации. Буквально в следующее мгновение картавая тварина резко выхватила у меня мое сокровище, и вот тогда, в первый раз жизни, у меня, как говорят, «упало забрало». Истошно заголосив и призвав Матронушку и всех равноапостольных святых в помощь, я сорвал с правой ноги бежевую чешку и со всей дури начал хуярить противника, кряхтя при этом что-то совершенно инфернальное и человеконенавистническое про «ита мой самолет». Дети в страхе разбежались , я продолжал лечить Егора от дефектов речи, самолет был брошен, я начал преследование обидчика. Еще через пару десятков секунд враг был попячен и растоптан как левой чешкой, так и правым носком…

В тот вечер: а) я играл самолетом и б) понял 3 главные вещи:

1) Добивайся своего, чего бы то ни стоило
2) Не иди за стадом, ищи свой путь
3) Егоры- те еще пидары

зачем я собственно женился
сижу с кастрюлею борща
и должен должен должен должен
да ща
© Гут

решаю проблемы методом "ща, ща, ща, ща все будет"

я видел много счастливых людей. трезвых среди них не было.

тока сёдня в новостях услышал , ячто в школах появится новый предмет, "обучение езде на велосипеде" и сейчас разрабатываетсся методика...
что б я такую работу имел, разработчик методики, ну допустим , " как правильно писать."

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Куплю раба, желательно с опытом гребли.

Пишут, что теперь из—за санкций ведущий поставщик киви в Россию — это Беларусь. Зеленая мохнатая картошка существует!

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

типо местячкового юмора.
В офисном туалете, на стенке, которая за униитазом приклеена наклейка, на которой изображён человек, а под ней подпись MAN... Я сначала хотел маркером подписать АРмэн, но потом подумал, что какой-нибудь Ашот или Вартан таки могут обидиться от такой персонализации или же дескриминации, и вдруг из-за этого пустяка вспыхнет очередной локальный конфликт???

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...

— Отличная цитата! Кто автор?

— Представлять, что их не существует...

— Ну кто автор?

— И продолжать жить.

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею.
Игорь Губерман.

По выходным кого ни встречу
У всех глаза горят огнём
И светятся одним вопросом
Бухнём?

ударим крепким сном по мукам совести.

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .

— я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— хорошо.
— тебе всегда было все пох@й!

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

-дочь, ты связалась с дурной компанией.
-мам, я ее основала.