Анекдоты

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Криминология—наука,изучающая преступников-неудачников,которые попались.Наука,изучающая удачливых преступников,именуется политология.

Yа Российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов пик продаж придется уже на утро понедельника.

Память у меня - лучше не бывает. Однажды встретил знакомого слона, а тот меня не вспомнил.

-Сколько мне жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку, ку-ку
-Доктор, вы совсем ебанулись?.

Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.

- Гюльчатай, отложи смартфон, открой личико!

Однажды генерал-аншеф Пётр Иванович Панин случайно повстречал в Петербурге своего бывшего сослуживца по Измайловскому полку, которого не видал со времён молодости. С трудом узнав, и продолжая пристально разглядывать бывшего своего товарища, Панин с солдатской прямотою спросил его:
- Находишь ли и ты меня таким же поганым хрычом, каким я тебя нахожу?
- И вы, ваше высокопревосходительство, постарели, - ответил тот.

Песня "Отель Калифорния" по сути есть негативный отзыв на ТрипАдвайзоре с двухминутным гитарным соло

Записка
"Устала, не буди. Продукты – в магазине. Ужин – на gotovimsami.ru".

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

Если говорить без "б", то банальность выглядит еще неприглядней...

Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

Сидят три бабки сплетнями обмениваются, в общем простой старческий треп.
Одна говорит:
- Мой внучек наверное будет врачом. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет...
Другая говорит:
- А мой станет наверное аграномом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает.
Третья говорит:
- А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на лицо, а мне говорит:"Уйди бабуля, я отъезжаю"!

Cильные люди всегда немного грубые, любят язвить и редко молчат, прям ТЫ.
(с)

чему бы жизнь нас не учила
но сердце верит в чудеса
на пешеходном переходе
забудьте тютчева стихи

Запись в школьном дневнике:
"Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".

Жена нашла заначку мужа в коробке из-под Беломор канала, а скандал устроила на уровне Панамского канала.

Ти бач, якi тварюки!
На прошедшем в Нидерландах референдуме 62% голландцев проголосовали за присоединение Украины к России.

Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире тупее гвоздей.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Мужики - народ умный... Но бабы-дуры всё равно их н@ебут.

РФ сделает все зависящее для решения конфликта в Карабахе (с)Медведев.
И Армения, и Азербайджан остаются стратегическими партнерами России. Поэтому поставки оружия в обе страны будут продолжаться (с) Рогозин.

В 2018 году у каждого гражданина России будет по виолончели.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все … помер …