Анекдоты

Роддом. Медсестра:
- Папаша! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

на самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- Лень? И все?
- Лень перечислять...

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

Утренний стояк укрепляет брак!

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в попу чип зашит с рожденья
и дейл

Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю, скорость 40. Вдруг останавливает ГИБДДшник:
- И куда это мы так крадемся!?

- Ты должен принимать меня такой какая я есть.
- Хорошо, приём окончен!

Should English be the only official language of the EU?

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

товарищ водкин хмурил брови
и нервно бил мольберт ногой
но крупскую не мог представить
нагой

лисой огнёвкой недотрогой
с глазами рыжими как мёд
свернулась осень у порога
и ждёт

Не произвольно отвожу глаза от проходящих мимо людей, а то как начнут здороваться...

Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

*** Шутка, которая хорошо работает именно в Израиле в августе ***
Сижу в сауне внутри спортзала, и еще три человека, кроме меня. Хорошо так греет, пот течет. Заходит еще один мужик, осматривается, садится на полку и… спрашивает недоуменным тоном: «А что, кондиционера нет?»

Ты мне больше не ДРУГ, буду с ДРУГим.

Услышав, что в где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.