Анекдоты

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

В ярость приводит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.

Дневник жены "танкиста".

Февраль 2013г.: муж начал играть в танки, дабы занять себя чем-либо, когда бросил курить.
Август того же года: курить таки начал, но танки не бросил!

на конференцию в женеву
слетелись высшие чины
был и собачий и моржовый
а выступал тот что с горы

Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.

- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

Проснулась утром рано... и думаю: "Встану-горы сверну!" Повернулась на другой бок... Зачем в природу вмешиваться? Пускай... стоят...

У меня к себе так много претензий, но кто за это будет отвечать?

Решила одна бабуля у нас в городе отпротезировать себе зубы,пошла в клинику ,заплатила 75 тысченс,ей сделали полный рот новых зубов.Бабка неделю походила чей-то ей не понравилось,предъявила врачам претензию-типо плохие зубы ,мне жмет .Врачи сказали - Ок,возвращаем деньги ,верните зубы .Старая пришла ,забрала денюжку и свинтила ...Вообщем бабку долго искали с приставами,зубы отбирали через суд

Жила-была девочка,Звали ее Красная Шапочка.Вообще то шапочка была у нее серая ,из волка.Только носила она ее мясом наружу.....злая была девочка,палец в рот не клади....

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
— Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

И лампа не горит,
И врут календари,
И если шмотки ты весенние достал
То убери

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат,Это доказывает ,что каратэ делает не только сильнее но и умнее

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.

- Молодой человек, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание.
- А вы умеете?
- А вы меня научите...

Киборг — это гробик наоборот.
Не здряааа...

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а "золотые" ... по 90 рублей десяток.
И это уже, не сказка...

Зеки рассказывают, кто за что сидит.

Один был директором трубопрокатного предприятия.
Сел за лозунг: "Труба стране, труба народу!"

Другой был директором птицефабрики.
Сел за лозунг: "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке!"

Третий - главврач психушки.
За лозунг: "Горбачев с нами, Горбачев среди нас!" (Ну, в то время )

не было ни гроша и вдруг грош!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Ночь. Улица. Фонарь. Под глазом.

на работе
шыкарная оговорка после общения с директором:
"-что то мы легко обделались... "

Как расходовать зарплату?
Не ломаю я мозги!
Половину на квартплату,
Половину на долги!