Анекдоты

Где та тонкая грань между "выбросить" и "может пригодится"?..

Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

Говорят одна девушка не сделала селфи в ТЦ «Европейский», и ей ничего не продали, а потом обваляли в дёгте и перьях и выгнали из Москвы.

Любил Гаврила ощущения,
Гаврила Durex запрещал.

В ЖЭКе:
- Как обращаться к вашему электрику?
- Ваше Высоконапряжительство.
- А не слишком ли?
- Ну тогда Ваша Светлость.

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом наконец-то завершила своё триумфальное выступление на Чемпионате Европы по футболу 2016, и стало как-то спокойнее и приятнее смотреть на нормальную игру адекватных команд.

Из новостей:
По результатам экспертизы рабочий был абсолютно трезв.
В связи с этим дело направлено в отдел паранормальных явлений.

В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява.Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.В конце классическое:- Вопросы есть?Да, опять один нашёлся:- А вот скажите (военный ©), как я узнаю, когда именно метать гранату?Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено.- Когда граната на Ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки - это тот момент, когда тянуть больше не стоит.

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!

Не выезжая из страны, сменил гражданство - был гражданин, а стал гражданкой.

Что случилось с миром? Бабы сами научились переустанавливать винду.

На прошлой неделе к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал.
Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился.
После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб.
До батюшки дозвониться никак.

Закончилось всё сегодня, до него таки дозвонились:
- Алло, святой отец?
- Да, слушаю.
- Вы к нам на прошлой неделе приходили товар освятить!
- Слушаю.
- На обивке диванов остались пятна от воды, воска, какого-то пепла! Вы нам товар испортили!
- Мда? (после паузы) Ну значит диваны ваши от лукавого! Я не виноват!

Короткие гудки...

в кино двенадцать дэ ходили
всё как в реальности ваще
я вышел с ножиком в брюшине
серёга вовсе пал в бою
© Андрей Золин

Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – х*и, в самом низу – побольше, а чем выше, тем х*и все меньше…
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, на твоем звезда висела…
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были п*зды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные…
Жена спрашивает:
- Моя, конечно, на самом верху была?
Муж отвечает:
- Нет, в твоей елка стояла.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

"...А вот если бы на свете жили не 2 пола, мужской и женский, а, например, целых 5! И чтобы спасти человечество от вымирания, нужно было бы собраться впятером. Ну, а если первый заболел, второй опоздал, третий перепутал пароль при явке, а четвёртый просто передумал... Получается, что к любви готов только пятый. Но что же он может один? Как всё-таки здорово, что есть только мужчины и женщины."
/Питер FM/

у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».

такое ощущение, что Земля в Солнечной системе выполняет роль сумасшедшего дома.

Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые.
Лысые - это те, кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А седые - это те, кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас в компании работают так, чтоб ее не лишили.

Хотел посмотреть мультик про Карлсона, который с малышом увидел воров, а там Путин....

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Про футбол...Напился заранее