Анекдоты

Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания.
Все ученые мира не могут объяснить этот феномен.
Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот???

...вся сущность любого изма - навязать людям первого мира идеологию второго...: аскетизм, альтруизм, пофигизм...

Сейчас на Майл.Ру висит пост о том, что ебнутая тётко Роза Сабитова будет баллотироваться в Госдуру... Когда же наконец в эту страну придёт апокалипсис???

С Евро Россия уехала с очком, главное - чтоб теперь его не порвали...

Закодированный начальник, завидует пьяному подчиненному...

Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.

На ЧЕ-2016 Украина и Россия доказали, что они сестры-погодки.

- Cемен Маркович, говорят, шо Вы приравняли глупых евреев к динозаврам?
- Таки, да!
- ???
- И те, и другие давно вымерли!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл пузырь водки, поставил на стол два стакана с закуской и стал рассказывать как я его заебала...

Ты мне препонов, жизнь, уже не расставляй!
Навижу я, когда легка моя стезя!
Ведь я же лепый, брежный, ряшливый годяй!
Ведь я ж алаберный, и мне давно всё льзя!

Беня Молдаванский

Самые правильные и вкусные роллы - голубцы.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке рисования дети рисовали его предмет.

несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу, одетую в форму полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов и отваживал так же назойливых гайцев. Ночью же он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Ехал в автобусе, вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит, немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит, она давно уже заметила меня, подумал я с некоторой грустью... Разговорились, она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь? - Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку, мы выпрыгнули из автобуса, и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного, дикого секса-На работе, где и познакомились, на столе у гендира, когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки, которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал, она, не раздеваясь, безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков, я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

Я таки считаю, что горе-министра виталия мудко нужно посадить за циничное убийство с отягчающими обстоятельствами... Российского футбола. Кто-то должен ответить за всё, как настоящий мужчина.

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно. (Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

Когда Мстислав Ростропович был еще молодым музыкантом, играл он с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.