Анекдоты

- Мне одному плевать на футбол и что кто-то там куда-то вылетел?

- Хорошая попытка, господин Мутко.

В подъезде сидит соседский кот с продранным ухом. Иду по лестнице, он за мной. Я ему: - Подрался? Он - мя-я-я - Из-за бабы? - Мя-я-я-я - Хорошая была? - Да сука она. Я чуть на пол не села. Нее, не кот говорящий оказался. Сосед с 5 этажа на лестнице курил.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Завтра Павлик Морозов восстанет из гроба и с радужным флагом в руках попрет в Европу.

Не комментирую ситуацию в мире, потому что не комментирую никакие ситуации. Мне бы в шкафу прибрать для начала.

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.

Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы сделать два вперёд. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН, БЛЯДЬ???

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

зашёл в метро на эскалатор
народу куча хрен пройдёшь
толкнуть бы верхнего с разбегу
люблю я с детства домино

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
Ашот Наданян

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Я не хожу к врачам, боюсь нарваться на патологоанатома.

На ценнике в магазине: "Рыба всёжемороженая"

Что бы ни говорили нынешние политики, но сборные России и Украины на Чемпионате Европы по футболу еще раз доказали, что украинцы и русские всё же один народ.

Рискуют жопой, а награды вешают на грудь...

Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит

- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила!

- Милый, помнишь, ты говорил, что всё для меня сделаешь?
- Конечно помню, любимая!
- Тогда найди мне мужика нормального!

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

— Не может быть! – удивились они.

— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

— Ну, и что потом? – не терпелось узнать её подружкам. — Вы занялись этим?

— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то %уйню.

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку))

Не умеешь играть - будешь работать, не умеешь работать - будешь воровать, а не умеешь воровать - будешь бегать и сидеть.

когда дерешься с бабой(у каждого мужчины наверное такое случалось, а женщину, лезущей в драку с мужчиной, кроме как баба и не назвать), главное не проебать момент. когда к этому надо отнестись серьёзно.

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!