Анекдоты

Я на диван к тебе прилягу,
В колени тёплые уткнусь,
А ты орёшь и сумкой в морду.
Ну нет душевности в метро.

Кон – постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: «Господин директор». «Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?», - «Стакан воды для господина директора», - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: «Господин директор!» - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил:
– Франц, вы можете снова называть меня просто: «Господин Кон», - я уже открыл новый магазин.

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

- Нет, мой маленький меня по ночам не беспокоит. Как только
он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.
- Но соседи сказали: "Сара, пусть лучше он кричит".

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Ай, Москау! Знать, она сильна,
что лает?
(с)

Понедельник, вечер: сижу на Острие, пью пиво.
Вторник: то же самое
Среда...
Четверг...
Пятница: то же самое, но как-то немножечко веселее

заморочался дизайнерской бумагой, заказал 6 пачек, приезжаю, оформил доки, на складе мне грузят в машинку и тут пошла логика кладовщика:
- а сколько в пачке листов?
я машинально:
-100
кладовщик:
- а, ну правильно, 6 пачек...
бля, я завис.

Когда политик сначала говорит об "огромных плантациях мака", а затем произносит фразу "назрела необходимость", то порой, невольно, кажется: а не мечтает ли он собрать урожай?

Памятными медалями «тридцать лет в МВД» были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Россия обиделась на Запад и ушла к китайцам. У нас в Канаде то же самое - у кого нет денег на французский ресторан, идут кушать в китайский буфет.

Оттенок моего загара называется «домашний уют».

Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

Пред тем, как кому-то кричать о любви, ты убедись, что в этом сердца воля, а не блуждающих в твоей крови то ль недотраха, то ли алкоголя.

В пантеоне «голубых» дьявол именуется Геморроем.

Мужчины, если женщина сказала: «Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните…

Вы - еб@нутая, я - чертовски еб@нутый, чего зря время терять?

Мы ночью так сплелись телами, что утром еле расплелись, и я, явившись на работу, имела левых две ноги…

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.

Характер у меня тяжелый, все потому,что золотой.

«Я вам немного помешаю…» -
подсел ко мне один балбес,
и чайной ложечкой мне в кофе
полез…

Не удивлюсь, если Док и Енот уже на глаз определяют сколько весит файл.

- Что мне делать с западными кредиторами? -- Да пошли их нахер!
- Что, просто взять и послать?!
- Ну, можешь провести референдум..

Убью скуку!!! Все правильно прочитали с первого раза?

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом, как давай вы#бываться — хер успокоишь.