Анекдоты

Нет ни одного человека в жизни, который уходя на работу утром не позавидовал бы своему коту..

Как завести себ свой личный бояндекс? открываете наугад ленту и постите все подряд... Доброволец сам найдет вас

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

– Девушка, у вас очаровательная улыбка!
– Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред...

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан

СМИ: Министр спорта Франции заявил, что будет рад дисквалификации сборной России на ЧЕ.
Наш комментарий: Боже, сохрани Францию! Если такое вдруг случится, российским футбольным фанатам терять будет нечего. Они и "Мистрали"
припомнят, и сожжение Москвы в 1812 г., и даже Констанцию Бонасье.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю – веяние времени – в гугле:«из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Туся! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши... Взял водки.

посередине бологова
на самом стыке двух культур
поребрик плавно переходит
в бордюр

Досмотрел матч Украина vs Сев.Ирландия (итог: 0-2 => Макаули, 49 (0:1), Макгинн, 90+6 (0:2))
Подумалось: хорошо, что в матче Россия vs Словакия судья добавил в конце только 3 минуты, а то счёт бы мог быть и 1-3.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Я, конечно же, не одобряю фанатские разборки. Но при виде групповой фотографии довольных российских болельщиков, в ногах у которых валяются «трофейные» английские флаги и баннеры, мною овладевают противоречивые чувства…

Новость: "На российских боеприпасах появится штрих-код".
Комментарий: "Выстрел. Снаряд пролетает в стволе через сканер и ... в Министерстве Финансов РФ: "Бииип!!!"... И чек вылазит".

В ответ на угрозу дисквалификации российские футболисты симметрично ответили игрой на самодисквалификацию.

Вопреки утверждению злых языков, Гей-Люссак не был люссаком.

Игра ещё не закончилась, а один крупный интернет-магазин уже прислал письмо с заголовком: "Не отчаиваемся! Вся надежда на Уэльс".