Анекдоты

Был случай, дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсэсовские выбл@дки и недобитки. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя-бы мундир.
И протягивает приёмщице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела обновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну была снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто...
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье...

Если бы спрашивающих интересовало, как идут дела, спрашивали бы - куда.

УАЗДАО, притчи

Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
— Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец — ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
— Так в чем же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
— Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?
Павел Иевлев

Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда те стояли лицом к русским.

Как идут дела - не главное, главное - куда.

Если лог - это журнал, то логистика - это наука массового обжу[рналист]ливания, а логика - это наука делать выводы, чтобы тебя не обжу[]лили

сосед распрашивает про поездку на рыбалку:
- Ну чо поймал?
- Даже бля поклёвку не видел, а после двух дней даже не пытался рыбачить...
- Да, ты действительно ненастоящий рыбак.

Разговор с ветераном. — А сколько людей вы убили за время войны? — Ни одного. — А откуда у вас столько наград? — Фашистов убивал.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу напрягся. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

— Хочу танк купить...
— Зачем тебе танк?
— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Хочу стать супергероем Человеком-Пиздеж@м.
Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
— Пиздёж!
А все такие:
— Спасибо, Человек-Пиздёж!

Бывают такие дни, когда даже самой сильной бабе хочется побыть простым слабым мужиком.

Праздник победы – это празднование, когда люди, которые никогда в жизни не воевали, но имеют все, обещают тем, немногим оставшимся, которые воевали, а не имеют ничего, что когда–нибудь и у них все еще будет.

он в магазин ушёл за хлебом
сказал что скоро мол придёт
подлец ведь так и не вернулся
а мне без хлеба кушай борщ

Трамп,трамп,трампамп,трамп,памп,памп,пампамп,памп,Трамп-похоронный марш Америке

могу умять кило печенек
а то и два кило умну
и не слипаеца ничо там
у мну

Живу один, но не понимаю, почему после стрики носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

Какой же русский не любит быстрых углеводов.

Только русские люди покупают сок "Добрый"с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку...

Маленький мальчик спрашивает, показывая на свои половые органы:
- Мам, это мои мозги?
Мама отвечает:
- Пока ещё нет сынок, вот вырастешь...

Она была настоящей жрицей любви -жрала и любила.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво.

С появлением интернета вопрос "Как убить время?" - не актуален. Актуален вопрос: "Как выспаться за 4 часа?"

При виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник.