Анекдоты

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, Едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получишь по жопе и идёшь в комнату.

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

Дома не было чёрного хлеба. Покрасил белый.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Бывает очень плохо мне,
Как будто перепил я бражки.
А мысли словно бы в броне
Или в смирительной рубашке.

Я вижу в зеркале портрет:
Лицом зову его с натяжкой.
Желаний нет, стремлений нет
Ведь я в смирительной рубашке.

Соседку приглашу домой
И ухвачу её за ляжки...
Но нет возможности такой
Пока в смирительной рубашке.

И есть семья, и есть уют,
Но всё равно живётся тяжко,
Пока не вырвусь я из пут
Своей смирительной рубашки.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

- Ты сейчас живёшь-то где?
- В Украине.
- Может "на"?
- "В жопе" не бывает "на"...

Пышногрудая: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

Считаю комментарий без оценки это хамство.
Это как наследить в девственницу и не заплатить.

Волг: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
Киргиз:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
Волг: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
Киргиз: Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет…

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой

- Можно вывезти тёщу из деревни, но деревню из тё...
- Никуды я не поеду, у меня рассада...

Никогда не говорите всю правду сразу. Во-первых, одни вам не поверят, а другие обидятся. А во вторых, вам больше не дадут говорить. Говорите правду постепенно и по частям. Все будут заинтригованы и станут требовать продолжения. Начнут спорить между собой о том, что вы ещё скажете, и в итоге будут бить морду друг другу, а не вам.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

В 1872 году в книжных магазинах Петербурга появился "Капитал" Карла Маркса, вышедший в издательстве Н.П. Полякова тиражом 3000 экземпляров. Переводчиками были Герман Лопатин и Николай Даниельсон. Книга была напечатана в типографии Министерства путей сообщения.
Библия марксизма продавалась вполне легально, ибо согласно послереформенному цензурному уставу 1865 г. для отечественных книг (объемом в 10 печ. листов) и переводных (20 п. л.) предварительная цензура отменялась (а в "Капитале" было около 700 страниц, т.е. намного больше 20 п.л.). Правда, уже после напечатания цензор с исторической фамилией Скуратов отметил ее «явно социалистическое» направление, но махнул на это рукой, потому как "книгу все равно никто читать не будет, а кто и будет читать — ничего не поймет".

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

— Борис, Вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Андрюша принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Виталий, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Борис, мы ждем вас!

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!