Анекдоты

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.

Последний звонок - как похороны школьной жизни. Цветы, ленты, музыка ...

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

-Шеф пошел к себе?
-Да, он у себя, но он не в себе, так что не ходи к нему, сиди себе

Если ты пригласил к себе девушку и перед ее приходом навел в квартире порядок, так ей и сообщи. Нормальная девушка зачтет это за прелюдию.

Окей, острие. Хочу смешных свежих анеков!
Что значит "сервис не работает"???

Русские создали танк Армата Т-14 по образу и подобию своему - с необитаемой башней и неуничтожимой капсулой внутри. А бронирована капсула только для того, чтобы при подлете к американским самолетам ближе чем на пять метров, не пугать их экипажи вежливыми лицами.

Спустил трусы, достал конец -
Конец забвенью.
Да, он - Творения венец!
Венец творенья!
Такими создал нас Творец,
Чтоб поколенья
Рождать могли мы, чтоб люблись
До одуренья!
Чтоб в разных позах и местах,
До посиненья,
Любил, чтоб неуч и мастак
Самозабвенно!
Чтоб и у хилого был трах,
И культуристов,
Чтоб и у дворников в кустах
И программистов.
Чтоб стало меньше голубых
И онанистов,
Больных, обкуренных, бухих,
Сексрезервистов.
Звучал чтоб похотливый смех
Сексактивистов
И был повсюду свальный грех
Среди нудистов.
Чтоб раком все имели всех -
И коммунистов
И демократов и еще
Всех интуристов,
Чтоб в этом был большой успех
У планеристов,
У жадных чтобы был бы секс
И альтруистов,
У дальнобоев, поваров,
Контрабандистов...
Короче - метод сей не нов,
Его вложил в нас наш Отец
Сношайтесь вволю и трындец,
Пусть будет ваш конец здоров!

- Не верю!
- Да я клянусь!
- Ешь землю!
- И между Венерой и Марсом будет дырка?

Определились 10 финалистов Евровидения. В их число вошел представитель Израиля, 16-летний Надав Гедж. Однако победить Израилю снова не удастся, так как финал пройдет в шаббат.

- Речь идёт о банальном несчастном случае в гей-клубе!
- Думаю, никто в гей-клубе не скажет об анальном случае как о несчастном.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью !

Любители говорить правду в профессионалы не переходят.

Вы делаете адвокату смешно.

Клиент расплатился - день пропал не зря.

Не ищите отговорок, они должны быть под руками!

Шьем дело из материалов заказчика.

Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

Истина для адвокатов в нормативах.

Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Клиент, с Вами приятно общаться, но и дела делать когда-то надо.

Кто из клиентов платит меньше всех, больше всех жалуется.

Любой вопрос адвокату стоило задать еще вчера.

На безрыбье и следователь - юрист.

Неважно, о чем говорит клиент - речь всегда идет о деньгах.

Обеспечить не только право, но и возможность? Сложная задача.

Адвокат у дантиста: А теперь поклянитесь, что удалите мне зуб, только зуб, и ничего кроме зуба!

Очевидное клиенту тоже необходимо утверждать.

Стоит закрыть дверь за клиентом после сложной консультации, как в голову приходят свежие мысли.

Тяжела и неказиста жизнь Российского юриста...

Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто.

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового заявления.

Думайте об адвокатах что хотите, но только хорошее...

Из договора: "Цена продукции включает в себя цену продукции,..."

Если факты не подтверждают теорию адвоката, от них надо избавиться.

Если клиент выиграл процесс без помощи адвоката, что-то здесь не так...

И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности.

Главное - не выиграть процесс, главное - не проиграть.

А где Люда - хз.

Толкая коляску с тройняшкаме, Боря сокрушался:
- Ведь гойворила же мне мама: сынок, не меряйся пейсами с Фирой...

Ким Чен играл в хоккей корейский - 8 голов забил сам и одну, с его подачи, голову хуйнули из зенитки.

Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю! твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.

что интересно:
Фраза "Оччень интересно!" как правило, означает нечто противоположное!

каждый боян был когда-то креативом.
Но вот далеко не каждый креатив потом становится бояном!

мужик приходит в магазин
- У вас есть дихлофос?
- Нет, мы давно уже это не закупаем. Но у нас есть новые средства! Аэрозоли, ловушки!...
- Не, это все фигня!
- Почему же?
- Уже покупал, пробовал! Не едят это мои тараканы! Говорят только от дихлофоса их торкает!

в поликлинике
Ребенок, по моему девочка, эдак полутора лет, нефига не слушается маму.
- Не надо копаться в земле! Отойди от цветка! Придет тетя, заругает!...
Ребенку пофиг. Все равно идет к горшку. И пальчиком в землю! И смотрит реакцию!
(Мама на что то отвлеклась!)
Тогда ребенок берет горсть земли и несет к другому горшку, радостно улыбаясь от хорошо сделанной работы!
Мама:
- Дома все цветы уже перекопала! А здесь чужие цветы! Нельзя!!!

Хоронят както еврея. Рыдает безутешная вдова. Раввин говорит ей, мол целуй мужа в последний раз и закапываем. Вдова запричитала:"Поцеловала бы я тебя в глазоньки, только эти глазоньки на чужих женщин смотрели. Поцеловала бы я тебя в рученьки, только эти рученьки мало денег домой приносили. Поцеловала бы я тебя в ноженьки, только эти ноженьки тебя быстро к любовницам носили...Поцеловала бы я тебя..."
Тут рав прерывает её и спрашивает:
- Подожди, женщина! А дети у вас были?
- Конечно были, рабби!
- Тогда, бекицур, целуй в яйца и закапываем.

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

Бог:

— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

современные Робин Гуды работают сейчас в банках. Они берут деньги у богатых и отдают эти деньги бедным. Правда, в кредит и под проценты!