Анекдоты

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно.

Мало кто знает, но brbs это сокращённое "барбарис".

В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

Если в вас спит гений, счастливых ему снов!

Обсуждение индийских боевиков:
- Все равно Брюс Уиллис это все делал круче, из последних сил, в окровавленной майке-алкоголичке. И вертолет сбивал, и из джипа в дрифте выходил.
- А петь и танцевать он при этом мог? То-то же!

- Ребе! Меня обманул русский! Я переживаю, что позволил ему это сделать.
- Не переживай! Это же хорошо! Ведь в нем проснулись еврейские корни!

во всём есть плюсы вот оксана
имея маленькую грудь
из супермаркета две грушы
бесплатно вынести смогла

- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Он выразил симпатию,
Вскочив по стойке смирно,
А девушка в апатии,
Мол - фууу, какой противный!

Про что я, догадались?
Подумали - похабник.
Одни расхохотались,
Другие: Ну, развратник!

Что это? Мы ведь знаем,
Не будем играть в прятки.
Процесс не управляем,
-Эрекция, ребятки!

Мужчину и не спросит,
С ней нету сил бороться.
Лишь мысль и ... ,как подбросит!,
А что нам остаётся?

Что, если на планете
Её вообще не станет?
То не родятся дети,
Земная жизнь завянет!

автор М.Логинов

Семь бед - один ответ: вискарик.

Едем с подругой из "Меги" (мегасуперпупермаркета). Подруга удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с подругой и за каким-то хреном начинает ей рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясёт, погода не такая и прочее фуфло. Та минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
- С кладбища едете?
- Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут подружка её опережает и проникновенно так спрашивает:
- А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от попутчицы и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Подруга возвращается в нирвану.

Мат допустим, если он является хорошей приправой к блюду человеческого общения. Чуть перебор и всё…
AleksTulbu

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного - жена родит сына Бога.

Реально хороший гость - это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.

-Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
-Даааа нуууу))) Бордюр, подъезд, шаурма!!!

После двухнедельного похода по карельским просторам влез в цивильную одежду. Интересуюсь у товарищей-сопоходников:
- Ну как, похож на человека? Хотя бы издалека?
Похож, говорят. На человека издалека.

Пока куранты бьют на жалость,
Наполним чаши манной кашей:
С печальным шумом облажалась
Команда молодости нашей.

Под увертюру Кали-юги
Нас развели крутые тропы
Не в доходяги, так в ворюги,
Не в алкаши, так в мизантропы.

Перекурили,отхлебнули,
И уж толчёмся в беспорядке –
Как незадачливые пули
Окрест магической десятки.
(с)А.Б.

-Время не подскажите?
-Только если примерно.
-Ну Хоть как то.
-Кали-Юга.

Настоящий индеец не станет критиковать чужое узелковое письмо за неровный почерк!

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.