Анекдоты

Не будь у нас традиционных религий, из прямых путинских линий можно было бы смастерить какой-нибудь культ.

Люблю людей,
которым нравлюсь,
за их изящный
тонкий вкус.

- Вы такой галантный!
- Хуянтный.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

Украинские антисемиты в шоке. у нового премьера даже не надо искать еврейские корни.
Россияне тоже в шоке: «Представляете, у этих фашистов еврей стал премьером! Слава Богу, что у нас такого быть не может!».

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Факт дня:самые лучшие повара - мужчины, самые лучшие поварихи - женщины.

удрали вальтер с фицджеральдом
из этой бренной пустоты
а ведь могли б творить и дальше
скотты


© zub

Я - инженер. А инженеру нельзя без мата.
У нас даже предмет такой был - мат.анализ.

баб инквизиторы сжигали
хотелось женского тепла
жениться им не разрешали
бедняги грелись как могли

В связи с большим числом вице-премьеров в укр. правительстве было бы логично учредить должность вице-премьера по работе с вице-премьерами.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Британские ученые совершили научное открытие: если смотреть на спящего человека 8-9 часов, то он может проснуться!

Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться... Выбирай любые два из трех."

Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза...

Саша пришел на праздник в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

Если в детстве человек неоднократно тонул, то к утоплению у него вырабатывается иммунитет. Такого и захочешь - не утопишь.

На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуда лежит до утра

Говорят, что Путин бросает Кабаеву и уходит к бабе Зине.

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а чтоб лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда :) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтоб себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтоб не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю

Г-жа Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья.
Чур, я министр! Как начну всем подряд причинять добро и наносить радость. А кто будет уклоняться - тому в бубен от всего сердца!

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом -Турция.

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...