Анекдоты

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1.5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.

на ужин рябчики в сметане
перцовка борщик и рагу
ну как отдать такое можно
врагу

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.

Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский рассказал, что делал бы, если бы ему нужно было выбрать, кого спасти первым — тонущего президента Украины Петра Порошенко или турецкого лидера Реджепа Тайипа Эрдогана. Соответствующий вопрос задала политику корреспондент LifeNews.

«Я бы их помакал побольше в воде, а когда они начнут захлебываться, то обоих бы за волосы вытащил и положил бы рядом нос к носу, чтобы они поняли, что один на западе нам пакостит и вредит, другой — на юге. Они оба виноваты перед нами», — отметил Жириновский.

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

Диалог со свояком:
- Пень
- Ты пень
- Это ты пень
- Сам пень


Речь шла о том, чтобы строительной пеной запенить окно.

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

Завершая речь свою в конце эфира,
Вова бабу Зину отмечал:
Пожелал здоровья,счастья, мира!
Ну,а нас всех в "добрый путь" послал...

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Юрий Лоза заявил, что Гагарин толком и на ракете-то летать не умел.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Артем звонил. — Что значит «Если...»?!

Милая моя, слонышко мясное....

Кот футболиста никогда не спит клубком.

А когда вы в последний раз делали что-нибудь в первый раз?

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.

Если хочешь смотреть в оба - не поминай старого.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Верующих много.
Одни верят в Бога. Другие – в деньги.
Знающих мало.