Анекдоты

Запомните: кофе и виски - это "он". А "оно" - это говно и министерство образования.

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Космонавт рыбака видит издалека.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: «Ничего что я без стука?»

Декрет — тоже работа. Только начальник маленький.

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O"key, Google, «стрельба в Баку».

Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрела, как эта падла сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

В жизни много недостижимого: необъятное - это то что нельзя объять; непонятное - это то, что нельзя понять; но больше всего невъебенного - это то, что нельзя поиметь.

Не все поймут, что "Сходить за закладкой", означает совсем не то, что подумали почти все.

13 апреля - День суеверного дурака, т.е. общий праздник.

Если ссышь на оголённые провода, почаще перебивай струю диэлектриком.

Шла в спальню к мужу и неожиданно ударилась мизинцем о порог спальни. "Ой!!!" - крикнула я. Муж зовет к себе: - "Моя хорошая, иди я тебя пожалею." После бурного секса иду в ванную и снова ударяюсь о порог. Муж приоткрыл глаза и ворчит: - "Вот манда косолапая...."

Извините, в нашем ресторане из постного меню только ваше постное ебало.

— Пап, а где мой свитшот?
— Не знаю, у папы спроси.

Dear Mr.Navalny, in this suitcase I give you $300 thousand na podryv osnov gosudarstvennogo stroya RF i inye prestupleniya. Will Browder

Перед употреблением взболтнуть лишнего.

Для жителей коммуналок в аду даже нет отдельного котла.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать кошерную шаурму?
- Сделать ей обрезание!)))

Караокебатлл
5 мин позора - и "слава" на всю жизнь!))

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились.
Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять
необычайную жадность и подозрительность.

Полёт Гагарина длился 108 минут. В память о нём в стране проходит флешмоб: в небо запускают 108 тысяч воздушных шаров. Решил вечером принять посильное участие в акции - тоже запущу, только не в небо, а во внутреннюю вселенную; и не шар, а пузырь.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!