Анекдоты

Сегодня мне рассказали о съемках фильма "Ленин в Октябре", Когда режиссер Михаил Ромм снимал сцену заседания Временного правительства, то долго осматривал участников съемки и, остановившись против одного бородача, которого все в шутку звали Черномор, взял его за бороду и воскликнул: "Какого черта вы приклеили сюда это помело?!"
Простите, но это моя борода, начал оправдываться Черномор.
Во время съемки возник вопрос о том, какие ордена носил Керенский и сколько у него было адъютантов.
Это кто нибудь выяснил? спросил Ромм у членов съемочной группы. В наступившей тишине раздался уверенный голос Черномора.
Александр Федорович, носил только университетский значок, а адъютантов у него было два.
А вы откуда знаете? удивился Ромм.
К вашему сведению, ответил Черномор, я бывший министр Временного правительства Малянтович.
Так бывший министр стал главным консультантом всех эпизодов, связанных с Временным правительством, и сыграл в фильме самого себя.
(Из тетрадки в клеточку. Март 1964 года)

Юрий Никулин "Почти серьёзно"

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Каждый день приносит новые сверкающие грани слова "пиздец".

Придумала анекдот про себя. Перечитала... Расплакалась.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Решила наладить жизнь, за 3 дня исписала 2 листа с делами и планами... Сегодня решила начать исполнять и поняла, что потеряла их (

— Любимая моя.

— Была бы Любимая, не ходил бы налево.

— Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно, что вернуться на место преступления...

xxx: На работе у кого-то нашелся сувенир: капля нефти в стеклянном шаре. Эта ненужная хрень годами пылилась у человека на столе, и вот пришел ее звездный час. Пол-офиса мальчиков собрались и бросают ее на пол, приговаривая: "Да-а, как нефть-то упала..." "Может, отскочит еще?" " Не отскакивает!"
Поступают предложения бросать не на ковролин, а на что-нибудь резиновое, может, тогда будет отскакивать, но дальше народная мысль пока не пошла.

yyy: Надо еще положить на край стола монетку и шар туда бросить прицельно. Падение нефти спровоцирует падение рубля.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Священный долг каждого российского пенсионера - рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.

Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут.

Каждый человек имеет право в любом месте громко заявить о своих правах. И быстро убежать на всякий случай.

Возвращался киргиз с рыбалки со свежевыловленной девушкой. Из тех, которые лучше всего клюют на шекели, да и на зелень тоже неплохо.

- Боря, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда на 7 копеек так погулять можно было...

- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.

кирпич не повод для объезда
убьет не довод не влезать

Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".

Всё находится в шаговой доступности, если у тебя есть время.

Алексей Баталов рассказывал, как на съемку фильма "Дама с собачкой", в котором он играл главную роль, пригласили для консультации каких то старушек. Одна из них сказала режиссеру Иосифу Хейфицу, что Баталов при ходьбе косолапит, а это, мол, русскому интеллигенту не к лицу. С этого дня режиссер следил за походкой артиста. Одергивал его. Баталова это нервировало. Приехали в Ялту на натурные съемки и встретились с глубоким стариком, который в молодости был лодочником и возил самого Чехова. Увидел он на съемочной площадке Баталова, заулыбался и говорит Хейфицу:
Шляпа то у него точно как у Чехова. А когда Баталов пошел, лодочник закричал радостно: И косолапит, как Антон Палыч!
Баталов ликовал.
(Из тетрадки в клеточку, Апрель 1966 года)

Юрий Никулин "Почти серьёзно"

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.

И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. Имя ему — НАСТРОЕНИЕ…