Анекдоты

В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял ударил его лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.

Пётр I любил в хорошую погоду прогуляться по улицам молодой столицы, по-хозяйски проверить, как люди живут, работают, строят и торгуют. Заходил и на Обжорный рынок, приценивался и что-нибудь покупал. Его узнавали, не останавливаясь, снимали шапку, кланялись и торопились дальше по делам. Однажды один из приезжих дворян, узнав, что на рынке можно запросто встретить самого царя, решил воспользоваться случаем и снискать царскую милость. Увидев Петра, он стал, как вкопанный и, сорвав шапку, начал истово кланяться. Как и рассчитывал приезжий, царь его тут же заметил и спросил, что ему надо. Продолжая кланяться, бедолага начал бормотать о «счастьи лицезреть Его императорское величество». Пётр нахмурился... и как даст ему затрещину, приговаривая: «Нечего тебе тут бездельничать, вертопрах! Иди куда идешь!».

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Весной 1975 года съемочная группа фильма "Двадцать дней без войны" долго искала вокзал, внешне похожий на ташкентский военного времени. Более всего подошла одна из станций Калининградской области. Во время съемок вокзал преобразился: сменилась вывеска, по перрону ходят узбеки в халатах, к забору привязан верблюд... Группа снимала, а вокзал продолжал работать. Подошел поезд дальнего следования. В нем возвращался из краткосрочного отпуска молоденький солдатик. Накануне, после проводов, его впихнули в вагон, где он всю дорогу спал. Вышел из вагона, глянул на вокзал, увидел вывеску "Ташкент", бросил чемодан на землю и заплакал навзрыд: "Все, будут судить за неявку в срок!" Разъясняли ему минут десять, что приехал он куда нужно. Счастью не было предела, тем более что Людмила Гурченко подарила ему свою фотографию с автографом.
(Из тетрадки в клеточку. Май 1975 года)

Юрий Никулин "Почти серьёзно"

Если бог не дал ума, остаётся только умничать.

-Серега у тебя план внешней политики есть?
Да Володя, а тебе какой? Есть Индийский,Голандский, Афганский, с Чуйской долины,тоже не плохо прет...

Международный скандал! Голландские проститутки не пускают цэевропу в Европу!

едва заснул а там такое
что прям не приведи господь
а утром встал смотрю тут тоже
сплошное господи прости

Вспомнила бабка, как дедкой была
(таиландская пословица)

- Почему именно виолончелист, а не к примеру контробасист?
- Kонтробасист уж сильно схоже с контробандистом.

- Все пройдет, и печаль и радость
все пройдет, так устроен свет...
- Извините, а можно мне позвать другого доктора?

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

в графе источники дохода
вадим поставил грабежы
ему в налоговой сказали
жи ши не пишут через ы

Встала на путь истинный. Стою.
Куда идти-то?

- Боря, почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

В телевизоре столько каналов, а смотреть нечего. Чёртова катаракта !

Величие мыслителя зависит не только от качества сказанного, но и от количества выпитого.

Неудачный день

Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.

И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Граммотность -- один из признакав врунтренней гормонии

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.