Анекдоты

С террористами, гвардейцы у меня в кармане! Тьфу, я опять что-то не то сказал?

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

За двумя приятелями погонишься - третьим будешь!

Запись в дневнике у школьника:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо."

- Официант! Литр водки, пожалуйста!
- А кушать что-то будете?
- А вот её, родимую, и будем кушать!

- Доктор, мне мучительно больно
- Это у Вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Выйти замуж для меня - как купить шубу: дорого, бессмысленно, выглядишь старше, да и зверька жалко.

Бог разделил людей на два пола и дал им для соединения разъём папа-мама. Но даже у бога есть баги, и появились разъёмы папа-папа и мама-мама.

Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.

начальница рассказала:
в советские годы в Ленинграде ее сын пошел в летное училище. Отучился год на казарменном положении. Потом где-то наверху решили что и их надо в армию и всем курсом отправили - из казармы в казарму! На два года в танковые войска!
Потом они всем курсом вернулись в летное доучиваться!
Видимо поэтому он не стал ни танкистом ни летчиком. Экономистом работает

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас
2) А сейчас мы где

знаете как определить, можно ли тот или иной продукт есть в пост? Очень просто - надо съесть маленький кусочек, и если боженька не покарает - значит можно!

Степени похмелья:
- плохо
- плохо и стыдно
- плохо и страшно
- пох..

Путин вызывает сантехника и сообщает:
- У меня система канализации сломалась. Разберитесь.
Сантехник:
- Не моё дело в вашей системе разбираться. Моё дело только починить, чтобы всех не затопило.

и вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо бедно лечат, но с растроением уже проблемы

хотел посыпать голову пеплом, но получилось только перхотью...

- Пошли в бар?
– Нельзя в бар
– Пошли на рыбалку?
– Нельзя на рыбалку
– Не жалеешь, что нашел девушку?
– Нельзя жалеть!

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
- Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

- Я буду молиться за голодных и бездомных детей...
- Святой отец, может Вы продадите своё позолоченное кадило и купите им хлеба?
- Нет, я буду за них молиться.

В первоапрельских розыгрышах этого года отличилась Вышка - Высшая школа экономики. Опубликовала рейтинг самых удачливых вузов мира, на английском. В обосновании методики прямо говорилось: "Места вузов в рейтинге выбраны объективно: случайно. Ведь это непредсказуемый мир, и мы стараемся быть такими же. На наш рейтинг не смогут повлиять ни качество образования, ни научная продуктивность. Забудьте о цитированиях - они вам не помогут!"

Сейчас Вышка пожинает российские и международные отзывы. Пресс-службы некоторых вузов, попавших на первые места в рейтинге, успели триумфально оповестить. Не на шутку загрузились шведы, занявшие самое первое место. "Мы понимаем, что это очень сложный вопрос - почему мы стали лидерами. Но пока на этот вопрос мы не можем найти ответа".

Хм

Трансгендерная диверсификация - моднявый молодежный тренд?!

Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
- Вот дела, как выпьешь этой зелёной бормотухи, так на утро голова - как Царь-колокол...
- Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...
***
С Днём Геолога всех причастных с этой
профессии!!!