Анекдоты

Цитата>> 23.10.14 11:40 © Goblin:
Вы можете вообще спрогнозировать, что будет смешно? Ведь ситуация сейчас очень быстро меняется из-за новостного потока и политических изменений.
Есть интересное исследование о том, как работает чувство юмора у сумасшедших. Оказывается, когда происходит психическое расстройство, отключаются разные зоны юмора, из которых в сумме состоит полноценное чувство юмора у здорового человека. Разным людям с психическими отклонениями — с шизофренией, маниакально-депрессивным психозом, паранойей, просто расстройствами личности — рассказывали анекдоты про секс, про пердеж, про отношение к семье и еще что-то. Оказалось, что это совершенно разные слои, которые работают параллельно. Шизофреникам все про секс не смешно, но все смешно про пердеж. И вот когда меня кто-то упрекает в отсутствии юмора, говорит: «Мне было не смешно», — я понимаю, что у человека не работает какая-то из юмористических зон, ему нужно к специалисту, а он вместо этого идет, например, в социальную сеть.

Приехал кавказец с сафари из Африки. Друг спрашивает че видел там? Зебру говорит видел-это такой же как осел только полоска белый полоска чёрный, жирафа видел-такой же как осел только шея длинный, удава видел- такой же как осел только х.й есть а осла нету!

   
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Вчера столько время потерял. Сегодня всё квартиру обшарил: пару мелких монет под диваном нашёл. но ни одной секунды.

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Прибыл ночью на базу спирт в цистерне. Завбазой в панике: на цистерне огромными буквами С2Н5ОН. Рабочие утром увидят, сольют и выпьют все нах! Посылает зама закрасить надпись. Тот кое-как радикал замазал, думает:"Хватит, откуда они вообще могут химию органическую знать?!".
На утро все на базе вдребезги , спирта недостача!
Ловят одного синяка:"Как вы узнали, что в цистерне спирт?!"
"Как? Просто. Идем на работу, смотрим написано ####ОН, попробовали, ТОЧНО ОН!"

Можно и не имея голоса, жить припеваючи.

муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.
В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Личное:
22:30. возвращаясь с работы забрал бумажный спам из ящика. Прочел призыв: "звони сейчас". Немедленно позвонил, чтобы сказать, что мне не нужны сейчас окна.
Мне показалось, что мне не рады....
наверное, надо перезвонить попозже...

Мужчина замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё пока девственница!!!

а ты совсем не прост геннадий
оксана строго говорит
так ловко притворился пьяным
так натурально наблевал

1973 год. Президент США первый раз прибывает в страну коммунистического лагеря: в Польше проходит пресс-конференция Джимми Картера.
Общение Картера с настоящими коммунистами проходит в сопровождении переводчика-фрилансера, который, как выяснилось, по-польски говорит слабо и то и дело выдает ошибки. Президент говорит, что вылетает из США утренним рейсом, а переводчик передает, якобы Картер вообще не хочет возвращаться домой. Президент выражает желание выслушать мнение полячек, а переводчик интерпретирует фразу как желание самих полячек. Естественно, так долго продолжаться не могло, так что место переводчика передали другому.
Но этот другой оказался похлеще первого. Президент так и не дождался перевода вовсе – переводчик просто упорно молчал… Причина была противоположна первой – на сей раз польский сотрудник не понимал речи американского президента.
В результате таких мытарств пришлось пригласить личного переводчика польского президента, и тот уже выполнил свои обязанности достойно. В итоге Джимми Картер стал знаменитым героем шуток польского народа.

Душа требует, надеется, что нужно купить пива и с удовольствием посмотреть футбол с нашей сборной. А разум и опыт твердят: водка… водка…водка и матюки.

Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.

Есть такие люди, которые даже весной, прежде всего, обращают внимание на дерьмо.

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

- Саша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

На свадьбе Гуцериева-младшего гости собрали $560 млн. на девочку и $615 млн. на мальчика.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял.»
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли.»
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.»
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

Не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того симпатичного парня.