Анекдоты

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Не наглей, и хамить не будут, а будут, забей.

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Очень неприятно, когда девушка Весы, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

На концерт The Rolling Stones в Гаване пришло полмиллиона слушателей. Они не слышали Юрия Лозу и не знали, что Роллинги не попадают в ноты.

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай!
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...
- H-н-ну давай
- Hу, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль......

Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

Этот достаточно забавный случай, произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на него, пару бутылок спирта (у коллеги, был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой собрались помимо мастера провинившегося сотрудника, все мастера предприятия. Первое что произнес директор предприятия, начиная разнос.

- У НАС ЧТО, СВОЙ СПИРТ ЗАКОНЧИЛСЯ?!!!

Существует три вида автомобилистов:
те, которые сами моют свою машину,
те, которые отдают её мыть другим,
и те, которые ждут дождя.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимала…
пельмени сварились.

Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."

Особенно опасно лечиться здоровому. Потому что, если заболеешь как-нибудь ради интереса, то у тебя будет иммунитет на лечение.

Решила проблему с одеждой висящей на стуле! Поставила стул в шкаф ….и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить

Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!

Нашей весне настал полный зимец

- У нас Март.
- И у нас Март, но весна не у всех.

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине?»,
я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать вискарь вискарём, я понял, что мы непременно подружимся.

Почему на химии не учат гнать самогон?

сли к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение поэта: «Хотите, я разбужу для вас кота?»

— Изя, а чем отличается твитер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твитер люди заходят сделать по маленькому, а в фейсбук — по большому.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле...

По России вселенский хай!
Даешь Пасхальный Первомай!)))