Анекдоты

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Когда Крылова пригласили на придворный маскарад, он не мог решить, какой костюм ему придумать, и решил посоветоваться с Елизаветой Марковной Олениной.
Дама шутливо посоветовала:
-"Да вы, Иван Андреевич, лучше вымойтесь и причешитесь, вас никто и не узнает".

Граф Дмитрий Иванович Хвостов обиделся на Крылова за отзыв о своих стихотворениях и написал на него довольно злую эпиграмму:
"Небритый, нечёсаный,
Взвалившись на диван,
Как будто не отёсанный
Какой-нибудь чурбан,
Лежит совсем разбросанный
Зачем Крылов Иван?
Объелся он, иль пьян?"
Крылов сразу же вычислил автора эпиграммы:
"В какую хочешь нарядись кожу, а ушка не спрячешь".
Решив отомстить в своей манере, Крылов напросился на обед к графу Хвостову, ел и пил там за троих, а когда после обеда граф в кабинете начал читать свои стихи, Крылов бесцеремонно улёгся на диван и проспал до позднего вечера.

Если вам 30 лет и вы хотите развернуть свою жизнь на 180º, то возможно помолодеете и точно поглупеете. Подождите до 90, точно не поглупеете.

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

*** Исповедь авиадебошира ***

(Музыка почти народная, слова - Альберт Горошко)

Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Соседи мне до матери,
Соседи мне до матери,
Их много здесь, а родина одна.

А выпить тем не менее,
А выпить тем не менее,
Охота, но стюарды холодны,
И на меня затмение,
И на меня затмение
Нашло, в аффекте я, поймите вы.

И я тогда достал бутылку рома,
Вокруг меня случилась кутерьма,
Я пил за то, что скоро буду дома,
К семье лечу, и все идите на…

Качнув фигурой статною,
Закончил я нокаутом
Бой с тенью командира корабля.
Вдруг на меня набросился
Мужчина с черным поясом,
С угрозами и с рожей блатаря.

И вот теперь обритый я,
И грязью весь политый я,
Ну кто же из избы выносит сор?
Да и в ютюбе узнан я –
Там наложили музыку -
А тут судья выносит приговор.

Зачем тогда я выпил столько рома?
Зачем не открывал я туалет?
Теперь мне не видать травы у дома,
В ближайшие не знаю сколько лет!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню «Плесень — это маленькая жизнь».

Главным врагом майдана стали США. Создав майдан, а потом игил, они сократили содержание первого (США не запрещены в России).

Пятница, 20:40
Один сосед долбит стену перфоратором, второй стучит по батарее. И так минут 15...
Добра вам!

- Мама я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять

-А моя жизнь развернулась на 180 градусов!
- Я бы сказал больше, на 360.

Запомните, пухленькие тёлочки! Танец живота вас ни разу не оправдывает!

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

В Китае участники марафонского забега съели мыло, приняв его за энергетические батончики. Об этом сообщает в пятницу, 25 марта, People's Daily Online.

Марафон состоялся 20 марта в городе Цинъюань провинции Гуандун. Участники забега получили от организаторов соревнований подарочные пакеты, в которых находились пачки мыла с виноградным ароматом. Спортсмены приняли их за энергетические батончики. Людей смутила упаковка на английском языке.

«Упаковки с мылом и правда походили на нечто съедобное. Это наша ошибка», — заявил один из организаторов мероприятия.

В забеге приняли участие более 20 тысяч человек. Более 12 тысяч обратились за медицинской помощью, в том числе с жалобами на слабость, спазмы и боли в желудке. 23 бегуна были госпитализированы, пять из них находятся в критическом состоянии.

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Парней так много холостых,
А лайкают женатые.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку, на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
Мария Чубашек

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Пятница! Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиватся или завтра извиняться?

"Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного".
(Закон Нейсдра)
***
В комменте ссылка на источник =>

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.
Ира:ПОЧЁМ??

только те, кому скучно жить, упрекают тех, кому весело, в недостойном образе жизни.