Анекдоты

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Пусть наши ряды редеют! Зато плотней становятся наши колонны.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

Ладно, за двумя зайцами погонишься - совсем без дичи останешься. А если зверюшек будет пара тысяч? Наверняка хоть один споткнётся.

Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.

я не интересуюсь современной политикой. потому что всю правду расскажут только через 20 лет по рен тв

Всё-таки пирог сделала...
Пойду, выкину.

у ольги сексуальный голос
но к сожалению мужской

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

при ближайшем рассмотрении её богатый внутренний мир оказался банальной ебанутостью

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.

С Барбе-Николь едва ли кто знаком.
Жила себе старушка, но имела дело:
Бадяжила себе винцо мадам Клико,
Спасибо Франсуа, что овдовела.

У Бонапарта подвигов не счесть.
Когда-то был огромной шишкой.
Теперь лежит в палате номер шесть,
Страдающий одышкой.

Судьбу предугадать нам не дано.
Планидою играет чертик.
Наполеон мечтал о вечной славе, но
Запомнился нам как коньяк и тортик.

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно на Абрама.

Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...

Фира, глядясь в зеркало, кокетливо обращается к Боре:
- Смотри, я все молодею и молодею…
- Да, вижу. Если так пойдет дальше, то меня засудят за растление малолетней.

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

Весь спектр мнений населения 1/7 части суши о всех её правительствах за 25 лет после её развала можно уложить в 7 букв: З, А, Е, Б, А, Л, И.