Анекдоты

Знакомый работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "чучело масленицы утопить".

Когда-то, давным давно женщина собирала хворост. Она нашла ядовитую змею, замёрзшую в снегу. Она взяла змею домой и выходила её. И вот однажды змея укусила её в щёку. И умирая она спросила змею: «Зачем ты это сделала?» И змея её ответила: «Послушай, сука, ты же знала, что я змея».

Иногда рулишь, и так мучительно больно вдруг станет от того, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.

васька

Это текст-ловушка.
И ты дочитаешь его до конца.
Потому что подчиняешься моей воле.
Вот так.
Ещё немного.
Отлично!
Тобой так легко управлять.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Политика - игра в футбол, а люди в ней - газон.

Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну, хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Ты очень изменился в последнее время, Игорь, тебя просто не узнать!
- Меня Николай зовут.
- И даже имя поменял...

- Гражданин Рабинович, эти фальшивые новые израильские шекели изготовлены Вами?
- Гражданин следователь, я очень люблю Израиль и ничего не могу с собой поделать.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...

Русофобию пора бы уже внести в реестр психических заболеваний как причину недееспособности.

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

- какого цвета твои ангелы-хранители?
- седого.

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

Инновации в пластической хирургии:
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

Сознательные миллионеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
+++
креативный стих на эту злободневную тему => в комменте =>

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Здравствуйте !
Я - американский миротворец.
Это я основал США, будучи преступником на исторической Родине.
Это я перебил в Америке бизонов и 100 000 000 индейцев.
Это я завозил рабов из Африки, чтобы не работать, но хорошо жить.
Это я создал Голливуд, чтобы еврейская мафия рассказала всему миру об итальянской, японской и русской мафиях и представила операции ЦРУ по захвату власти в других странах борьбой за справедливость.
Это я создал лучшие в мире масс медиа, чтобы ЦРУ могло сделать даже 911, а все подумали, что это араб на осле.
Это я грабил Германию в 1945, СССР в 90-х, это я граблю Ирак и Украину.
Это я изнасиловал тысячи немок, сербок, африканок, японок, француженок.
Это я спонсирую мировой терроризм, а потом с ним борюсь, утилизируя старое оружие и тестируя новое
Это я управляю МВФ, который делает вид, что дает кредиты, а на самом деле грабит тех, кто их берёт.
Это я убиваю неугодных мне политиков в любых странах, и своих президентов тоже.
Это я свергаю правительства и делаю революции, приводящие к хаосу.
Это я разбомбил Дрезден и использовал атомное оружие в Японии, чтобы отомстить гражданскому населению за Перл-Харбор.
Это я сбрасывал напалм на Вьетнам
Это я переманил к себе всех приличных ученых и деятелей искусств, так как не способен их вырастить сам.
Это я придумал фаст фуд и дал миру колы и гамбургеры, чтобы вы были больными и толстыми, а я - еще богаче.
Это я напечатал в 6 раз больше долларов, чем есть богатств на земле, а для тех, кто не хочет использовать доллары у меня есть цветные революции, которыми руководят мои послы.
Это я разместил сотни военных баз в разных странах, чтобы лишить эти страны суверенитета.
Это я придумал следить за всеми в реальном и виртуальном мирах.
Это я заставляю снимать ботинки, отнимаю воду и просвечиваю багаж в аэропортах.
Это я беру отпечатки пальцев у все, кто въезжает в США.
Это я добываю сланцевый газ, чтобы сделать планету непригодной для проживания.
Это я увеличил в 40 раз производство наркотиков в Афганистане, чтобы возить их самолетами НАТО через Косово в Европу и пополнить военный бюджет.
Это я бомбил Югославию
Это для моих стариков резали сербов на органы.
Это я пытаю людей, заключенных без суда и следствия в секретных тюрьмах по всему миру, и указываю другим странам, как надо соблюдать права человека.
Это я сломал послевоенное устройство мира, чтобы безнаказанно грабить и убивать.
Это при моей поддержке миром правят корпорации.
Это я называю демократией долларовый фашизм.

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад в конце сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что? Есть разница?
- Я посмотрела в Википедии - их там два: Очаровательный и Странный!

После 11 сентября один инициативный обозреватель из клуба фанатов писателя Хайнлайна предложил пассажиров в самолете перевозить голыми, что бы они не могли прятать на себе возможные адские машины и приковывать их наручниками к креслу, чтобы не нападали на экипаж. Тогда, по его мнению, станет по настоящему безопасно. А что бы все было максимально толерантно, то раздеть еще и стюардесс.

Депутаты ГосДумы верят в добро.
В надёжно спрятанное добро.

Один мужик по пьяни говорит другому: — Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.