Анекдоты

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

Глядя на Мариночку, оптимист скажет: ми-ми-ми, пессимист скажет: не влезай - убьёт, а реалист скажет: вот что получается, когда ударили по левой, но не подставили правую.

С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

Младший ходил с классом на экскурсию. Баловался там, естественно, изо всех сил. Вывел из себя учительницу, та звонит, жалуется.

Училка ему:
- Немедленно прекратите свой дикий хохот!
Он:
- Ну так смех же жизнь продлевает, Нина Васильевна!
- Да, но ваше ржанье мне её сильно укорачивает!
- Тогда Вам недолго осталось..

xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?

давеча
- Дорогая, не пеки больше такого печенья!
- Невкусное, да? Суховатое получилось? Я наверное передержала...
- Нет, печенье вкусное! Просто я им объелся и у меня живот болит!...

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Хитрый врач убедил Лену, что флюорография делается именно на мобильный телефон.

Олег сует в мангал гитару
Два барабана микрофон
Колонки микшер усилитель
И жарит жарит рокынрол

этот интернет-язык!
Тут писал слово "немецкий" и завис
а как правильно? может неметский?
Но все-таки вспомнил что проверочное слово - "немец"!

Отродясь такого не было , и вот опять !

Хирург: "Мы боевая мотопехота Путина".

— Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений?
— Знаете шо, таки послушайте обеих.

Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!

Что честность существует в разных видах
Уже давно сомнения отпали:
Когда за битого дают мне двух небитых,
Я понимаю - где-то нае@али.

Сегодня мне настолько лень, что

После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать нахуй определённых людей.

на смерть бывшего младореформатора.

Его в могилу провожал насмешек шквал,
Иные хохотали просто бешено.
И только я, лишь я один рыдал.
Я так мечтал узреть его повешенным.

В кабинете невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.

Да... Измельчала дичь в Москве...

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Да, красивая смерть... Но Немцов ее не заслужил.