Анекдоты

— Бора, Ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

Супруги занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Боря, говорит:
- Послушайте, Сёма! Когда Вы трахаетесь, Ваши крики и стоны по всему подъезду слышны. Делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, Сёма заклеивает рот Саре скотчем, и они занимаются сексом.
После первого оргазма Сёма кричит:
- Дядя Боря, так хорошо?!
- Да!
Через некоторое время:
- И так хорошо?!
- Да!
И так несколько раз.
Наконец, дядя Боря не выдерживает:
- Сёма, уберите этот скотч!
- Но почему?
- Все соседи думают, что это ты меня трахаешь.

что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

Сборную России по допингу обвинили в занятиях спортом.

насчёт спиртного норму знаю
но выпить столько не могу

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Любви все возрасты покорны.
Ее порывы - секс и порно.

Чем любовь отличается от секса? … Любви все возрасты покорны…

Часто мужчины тратят деньги на ерунду.
А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает "А ты точно меня любишь?" и вообще ведет себя по-свински

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Надувных гомосексуалов не встретишь, потому что природа сделала их в достатке. Но я оптимист и рискну утверждать: не каждый мужчина - женщина.

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

— У вас есть такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ обычного продавца:
— Таких не держим. Даже не видел ни разу.
Ответ правильного продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

жаль к унитазу не ревнуешь, а то я ж на него задницей сажусь!
да еще и голой!

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив 2 бутылки водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Петя...

- Абрам, Бог велел делиться, а Вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!

Воспитательный момент

Если кто-то
кое-что
сделает кому-то,
то получит
кое-чем
кое-по чему-то

Они жили вместе долго и несчастливо, а потом ещё их положили в одну палату.

И создал Бог ЖЕНЩИНУ… Вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: — Не руби сгоряча! Пили медленно…

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

- Как прошел день?
- Безвозвратно!