Анекдоты

Ну вот и настало то время, когда Бандера опережает в поисковиках Бандераса.

мой монолог о том что можно
прожить без жизни половой
в конце всегда переключался
на вой

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Земля имеет форму цирка.

В дурке сидят только те психи, что спалились.

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

Олег мечтая о подруге
зацеловал всех жаб вокруг
конечно сказки просто сказки
но вдруг…

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…

Школьники посетили с экскурсией стройку. Тут мимо окна пролетает строитель и разбивается на смерть.
В классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему мужчина упал?
Маша:
— Он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Виталий?
— Может быть строитель был пьяный, — отвечает Виталик.
— Hе исключено.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму, поэтому свалился.
— Как это ругал, что он такое говорил? — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик,ёбътвою мать, перестань шатать лестницу!"

Был случай:
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Жена на день рождения подарила мне валенки со словами: "На голову ты все равно отмороженный, пусть хоть ноги в тепле будут!"

"Любовь не может ждать"-Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.

Студентка нашла удачное место для шпоргалки и кончила с отличием.

Лечусь я пивом, медом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но меда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

Не мог уснуть… Стал считать овец и в конце концов… познакомился с пастушкой…и снова не выспался.

Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги.
Это был мой дед.

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец

тут рассказали
Теща встала вместо весов на ноутбук дочери, который как и напольные весы тоже был белого цвета...
Спрашиваю: И че с ноутом?
- В ремонте. А вес тещи теперь измеряется не в килограммах а в килобаксах...

- Девушка, а вы неплохо дерeтесь!
- Да, я два раза замужем была.