Анекдоты

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? - Да кто бы мог подумать, что она тонет?! - Оpала, как обычно.

Приготовились в сумо
Победить Японию
WADA, сука, нам назло
Запретил мельдонию.

Академик, директор института показывает иностранным гостям свой институт, лаборатории, рассказывает об исследованиях. Гости восхищены и потрясены глубиной и новизной работ, великолепно поставленными экспериментами.
«Скажите, – спрашивает один из гостей директора,
– а кто у вас главный помощник?»
– «Моя жена!»
– «О! Великолепно! А дети у вас есть?»
– «Да, двое…»
– «А кто их воспитывает? Кто ухаживает за ними?»
– «Как кто? – отвечает академик. – Конечно, жена».
– «О! Колоссально! А кто убирает квартиру, готовит обед? Сколько у вас человек прислуги?»
– «Никакой прислуги у нас нет. Все делает жена…»
– «Мы читали ваши книги, статьи, знаем о вашей работе в общественных организациях. Кто у вас секретарь, кто ведет переписку?»
– «Жена».
– «Вы видите, – говорит иностранный гость коллегам, – я был прав, утверждая, что в Советской России – многоженство!»

если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Иди в жопу со временем.

Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе

Пранкеры Лексус и Вован, давшие сигнал на массированный ядерный удар, но забывшие код отмены, объявлены в розыск.
План "Перехват" объявлен во втором, третьем, четвёртом и пятом кругах...

Научиться хорошо себя вести - это не проблема. А вот куда вести - ещё какая проблема. Особенно, если ведёшь себя нетрезвого.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Читайте рассказ Джека Лондона "Под палубным тентом".

Яичница разбитых надежд и пельмени несбывшихся ожиданий.

Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Возможно у него просто подрастает маленькая дочь.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Морщины - извилины мудрости.

Клиент:
- Логотип хорош, но что-то с ним не то. Нужно подумать, сравнить.
Я:
- Нет проблем. Не торопитесь, дайте только знать что в нем поменять. Если решите его использовать я вам пришлю счет, а после оплаты вышлю исходники.
Клиент:
- А вы бы могли прислать исходники сейчас? Это поможет сделать решение.

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так х#ле вы к Лукашенко до@бались?

я в тесном лифте вашим бюстом
придавлен и шепчу какой
вы покраснели и шепнули
шестой

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

пятничное...

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

С дедушками в основном лежу (если приходится) в больничках с инсультом. Один в первый раз попал, ревет, речь плохая, руки, ноги не слушаются... Мы с другим выйдем бывало из палаты и ржём, мол новичёк.

Знаешь, что такое очковая кобра?
Это чем она к тебе ближе, тем очковее.

крысы танцуют при свете луны
жабы облизывают валуны
нервно хихикают кабаны
вот как все рады приходу весны

чу! из берлоги полезли слоны

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

- Аллочка, замуж тебе пора уже!
- Ой, да никого найти не могу. Всё о Боречке думаю!
- И шо?!
- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?