Анекдоты

Когда Хемингуэй уже был известным, ему пришло письмо:
«Я наслышан, что вам сейчас платят по доллару за слово.
Вот вам доллар. Пришлите образец вашего слова!»
Хемингуэй на письмо ответил просто: «Спасибо».

В нашем городе СИЗО находится на улице Свободы.

- Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
- Бульбазавр.

В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором...

— Я думаю только о еде.
— Ты наверно хотела написать «о тебе»?
— Нет

Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Хуй там, опять опыт.

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

Обещанную пенсию всю жизнь ждут.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

смотрели пятьдесят оттенков
илья олег и николай
илье с олегом теперь стыдно
а николай совсем погиб

Доказано, что 100500 человек прочитали это число, как «стопицот»!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.
Шеф вставляет лист, и он исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Ритейлоры заморозили цены на продукты - верная примета к росту рубля.

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

У Фиры на доске почёта одна звезда краше другой.

Хорошо выебанная женщина в феминизме не нуждается.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Деньги за бочку.
Цена на нефть стабилизировалась где-то в пределах 60$ за баррель. Гривна котируется май повыше, порядка 70$ за баррель.

Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но… Это я… Принцесса…
— Как-то неудобненько вышло.
— Ага…

Пацан дергает ручки дверей новенькой "Тойоты": с одной стороны, с другой - без эффекта. Попинал колеса. Постучал по бамперу - результата нет. Отошел и с разбега плюхнулся на капот.
Сработала сигнализация!
Из окна пятого этажа высовывается голова мужчины:
- Ты чего?!
- Па-а-ап, у мобильника батарейка села. Можно я еще погуляю?

Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Я же тебя так любила. Вот зачем ты подстригся?