Анекдоты

Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.

Сегодня узнал, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь

С возрастом даже в ГТА начинаешь ездить осторожно.

Когда ви молчите, вас таки приятно слушать!

Красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!

Девушка! ДЕВУШКА! А вашей мамаше случайно БЛИНОЖОР, НЕ НУЖЕН???

Нескорая помощь: — Ну а кроме инсульта как дела?

-Здоров, ты машину купил?
-Да.
-Чего не ездишь на ней?
-Боюсь разбить.
-Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

- А ты знаешь, какая у нас в Израиле земля?
- Какая?
- Как то один страус шел по полю, испугался, засунул голову в землю и пророс!

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно, руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
— Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
— А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
— А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

К допинг-скандалу с мельдонием...

В крови корейских спортсменов был обнаружен хонгильдоний и кимченыний.

Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка в магазине, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить перфоратор...

Люди, считающие бокс жестоким и травмоопасным видом спорта сильно заблуждаются. На самом деле, при грамотном тейпировании с использованием «дышащих», впитывающих пот и не мешающих кровотоку неэластичных хлопковых бинтов, риск повреждения большого пальца, головки пястных костей и лучезапястного сустава кисти сводится к минимуму.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.

Все-таки не зря Питер называют культурной столицей. И в Португалии хозяев уважили, и гостей достойно встретили.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот
(В.Кафанов)

В “Одноклассниках” у тебя 300 друзей. На свадьбе – 80. На дне рождения – 10… А когда у тебя проблема – всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что "Газпрём" - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по удлинению Ваших
ног с помощью силиконовых ходуль.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Весной концы стремятся начать сначала.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.)

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. Наполеон Бонапарт