Анекдоты

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
 ·  
 
 

И в третий раз у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. И третий студент ушел с зачетом.
ЗЫ: Не удержался.

Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...

- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже). Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…

- Господин мэр, а в Венеции вместо дорог каналы... - А вы на улицу выйдите! - Ох, бля... - Не благодарите, все для вас.

Каждый понедельник нужно начинать с вставки типа "ранее в сериале".

Карнавал самообмана под названиям "Похудею к лету" объявляется открытым.

— Как этот вид спорта называется? Ну... когда еще с крыш прыгают? — Суицид?

– Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела. – Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться к ноутбуку, чтобы удобнее было закинуть анекдот в кучу.

У Ольги каменное сердце
Вам лучше в голову стрелять

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

Европу захватили беженцы, а Россию — лабутены.

Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Без комментариев.

Мира на земле не будет, пока США не перестанут проигрывать развязанные ими войны.

Хорошо смеется тот, кто знает где брать.

моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания

На улице столько женщин с цветами! Если не знать, что сегодня 8 марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.