Анекдоты

С 1998 года немного устал быть не миллиардером.

Чем дальше по жизни, тем легче секс и труднее любовь.

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Если ещё не вынес ёлку, укрась её тюльпанами или нарциссами и положи подарок под нее..Лучшего восьмого марта не придумаешь.

Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

— Изя, а что это за мельдоний такой? — Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то паленая, - догадался Валера. - Не грабители, а чисто тимуровцы!

Психологический тест на энцефалит:
Вы гуляли летом в лесу?
а) Гуляли.
б) Не гуляли.
в) Я там живу.
а) - возможно, у вас энцефалит; б) - возможно, у вас его нет; в) - вы - клещ.

Новая игра на встрече одноклассников: все садятся в круг и по очереди повторяют: " Я люблю свою работу!". Проигрывает заплакавший первым!

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

Не помню кто добавил: Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
Дочь написала: да, я знаю почему ты еще живешь, ты так и не понял маму.
Ответил:
Дай Бог, чтоб я умер естественной смертью, а не от понимания мамы... Хочу ещё пожить...

Захотелось побаловать себя чем-нибудь горьким? Попробуй водку. Остальное горькое может быть опасно для здоровья.

xxx:
В тему свидетелей Иеговы.
Сыну 7 месяцев, соответственно, в голове кроме "Гуси-гуси, га-га-га" особо ничего нет. Так вот, этой зимой гуляю с коляской, навстречу пара приличных тёток:
- Здравствуйте, мы сегодня говорим о религии...
- Здравствуйте, а мне ближе темы о детских какашках и сексе. Так о чём мы с Вами будем бесе... Постойте, куда же Вы, я ведь только начала!
Стоит ли говорить, что последние слова прозвучали в пустоту, ибо пятки тёток сверкали ярче снега? =)

Жена сказала:
- Твоя бывшая если на горизонте у меня появится, то выдеру ей все космы!
Теперь любя называю жену космодёр. Никто не понимает, а при чём космос. Раньше было несколько слов: космос, космодром, космонавт, космолёт, а сейчас ещё есть КОСМОДЁР!

я помню на восьмое марта
за женщин пили мы до дна
тут бац - июнь! как скоротечна
весна

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава б-гу, мы всегда берём на троих.

Почему феминистки не отстаивают своё право получать по еб@лу в пьяной драке наравне с мужчинами?

Утром 8 Марта муж принёс мне цветы, а уже вечером принесли мужа.

· После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

- Сема, вы разве не знаете, как вредно курить? Оставьте лучше мне.
- Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чем речь... Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было?

-Алло, пожарная? Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Ему таки лестница нужна!

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

-Lada Granta выходит на европейский рынок
-топ-менеджеры тойоты и фольцвагена в панике.

- Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!