Анекдоты

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки – он живой. Когда ты режешь его – он живой. Когда ты его жуешь – он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

всё ухожу с большого спорта
отчаялся в сердцах амур
на гвоздь повешу лук и стрелы
и дур
* * *

Дочка спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
Папа :
- Линейку!
Дочка:
- А зачем нам линейка?!
Папа:
- А чтоб хер мерили, который вы мне на 23 февраля подарили!

Команда "Вперёд!" почему-то всегда раздаётся сзади.

рожденный ползать что он сможет
летать как птица выиграл спор
одним движением несложным
сапер
* * *

В воздухе запахло весной... От девушек запахло любовью. А от мужиков.... как пахло перегаром, так и пахнет.

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Как насчет меня?
— Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

В Кремле серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

Плавать плохо умею. Зато могу очень громко кричать. Поэтому купаться не боюсь.

Сегодняшнее заМКАДышное утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

Я не грустный, просто #бло такое.

Мне нравится, что Вы больны не мной.
(с)Алоис Альцгеймер.

а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

Потомок легендарного Конрада Карловича Леонид Михельсон нашел, таки, в России счастье на крупную сумму.

недавно у соседки с 3его этажа умер вифи-роутер. Хоронили всем подъездом

- Религия не при делах, просто обдолбалась наркотой тётка.
- Точно, она так и кричала: "Религия не при делах!"

Русский язык - язык интернационального общения. В Москве.