Анекдоты

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому, что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран…
Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

Когда Гай Помпоний (будущий консул-суффект 75 года) стал слишком хвастаться своей раной на лице, полученной в столкновениях со сторонниками народного трибуна Сульпиция, Цезарь Страбон, пошутил:
- "Когда убегаешь, ни в коем случае не оглядывайся".

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Когда остриец собирается комментировать, ему все равно, о чем идет речь. Следующий комментирует его, думая о своем...

- Дай ссылку на свой инстаграм, плиз.
- Бля, я могу по лайкам определить. кто с кем мутит, а вы не можете найти
инстаграм. Что вы вообще в интернете делаете?

Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное. Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...

Имея своё мнение — не имейте им чужой мозг…

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

У Люси тоже когда-то был роман с одним козлом Тимуром. Но в новостях про это ничего не показывали.

Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого наебать...

- Лена, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!

Из каментов:
- У меня было с мужем такое, он мне однажды заявил, что я ничего не делаю!!! Я ему написала список того, что я за день переделала, с тех пор вопросы по этому поводу не возникали.

1 марта - весна! Снеговик повесился.

учусь в аспирантуре, подрабатываю лаборантом в государственном НИИ. в лаборатории устроили ремонт, и делающие ремонт Джумшуты (Д) решили поболтать.
Д: а вы кем тут работаете?
Я: лаборантом, на полставки.
Д: а сколько платят?
Я: две пятьсот
Д: в день?

Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?

Топ три женских приёмов :

засмеяться с ни@уя
разрыдаться с них@я
нах@яриться с них@я

Забастовка рабочих, переросшая в демонстрацию, была остановлена в фойе областной администрации уборщицей, не пустившей по вымытому полу.

Недавно на телефон пришла смс: «Твоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу?

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Настоящий мужчина должен обладать двумя качествами: уметь доказать женщине что он её достоин добиваясь, и недостоин, - при расставании.