Анекдоты

Если в шкафу завелась моль ,то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Что такое секс по-еврейски? Когда времени в обрез.

Я один считаю,что русские инструкции должны начинаться со слов:"Ну что,придурок, уже сломал"!?

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с говном......

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник!

Психиатр - это еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но падающий в обморок при виде крови.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
- Ни фига наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

все помнят всякие нелепые явления типо балета на льду или хоккея на траве, так вот, это херня, щас на телевидении появилась уже и вовсе дебильная программа, "Погода за неделю", типо бля обзора...

а знаете что мне захотелось украсть в магазине "семена"? корзинку для покупок)) она такая же как и настоящая, металлическая, ну копия просто, только размер- 20х20 см и 15 см высотой)) самое то в Ашан ходить с такой)

История на 100% реальная.
Ночь. Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90-летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся... Ну, а что делать? Ну, не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно... А всё равно ведь стучат. Ну, с горем пополам пытаются под этот стук уснуть. И тут - БАЦ! Друг вскакивает, как псих ненормальный и начинает кричать: "Да ведь это Морзе!!! SOS". Повнимательнее прислушались - точно ОН!!! Сигнал бедствия! Сразу звонят всем: скорая, милиция, МЧС. Приехали - звонят в дверь - не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру бабуси. Оказалось, что бабушка - бывший военнослужащий, ей стало плохо. Она лежала на кровати и смогла только дотянуться до своей палочки и начала стучать по полу. Спасли бабушку, все в порядке. Теперь мой друг - герой своей многоэтажки. Гордость берет за такого товарища!

вчера ездили в магазин за семенами всякими, подслушал разговор. как прямо в анегдоте...
мужчина с женщиной выбирают семена капусты, спорят чего им надо больше, свежую есть побыстрее или для засолки. метрах в пяти продавщица- консультант разговаривает с какой то бабулькой и слышно. " режете мелко, потом тушите на слабом огни..."
Мужик жене- слышишь, там уже вон как готовить обсуждают, а мы ещё семена не выбрали.

Принц - это такой же мужик, как и вы, только - принц.

Наличие холостяков говорит об одном - не всем водка помогает.

Корреспондент спрашивает представителя ЛГБТ
- Что вы можете сказать по поводу того, что Запад перестал интересоваться жизнью вашего сообщества сразу после олимпиады в Сочи?
- Если коротко, то - ПИДАРАСЫ!!

Гей - это ориентация, а педераст - это состояние души.

Дочка (2 г 11 мес) переключает каналы на телевизоре, доходит до спортивного, поворачивается к маме:
- Шипулина надо?
- Нет не надо
Переключает дальше.

-Кого только нет в правительстве украины.Евреи,прибалты,америкосы,грузины...,а киргиза нет...

- Дорогая! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

Звонит пиявка пиявке:
- Привет! Я тебя не отрываю?

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить.
Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

В Роллс Ройс, как всегда, врезается Запор, в котором едет полоз.
Из Роллса вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё бля, ты кто такой вааще???
- Я в типографии работаю. я типограф...
- А я бля типа быдло, чтоли?!

Уважаемые жены, если вам надоело варить мужу борщи, варите ему пиво или самогон. Ему это больше понравится.

Перед днём рождения зашёл в магазин сладостей прикупить. Там, почему-то, самые вкусные конфеты на нижнюю полку стеллажа выложены. Присел на корточки, набираю в кулёк... Вдруг, из-за угла выбегает девчушка лет трёх и отталкивает меня. Я от неожиданности приземляюсь на пятую точку, выронив пакет. Малая, не растерявшись, хватает его и на крейсерской скорости пытается удрать, но натыкается в подоспевшую мамочку.
- Полина, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты без разрешения конфеты не брала?! - начала читать дочке нотации строгая мама, пытаясь разжать кулачок, крепко держащий кулёк. В ответ на насилие девочка, что есть силы, кричит на весь супермаркет:
- Па-ма-ги-те! Люди добрые, спа-си-те! Последней радости ребёнка лишают!!! - и, выпуская из обессилевшей ручонки добычу, когда вокруг уже собрались все покупатели, продавцы и охранники, - Су-ки-иии!