Анекдоты

Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.

В детстве, когда мы отдыхали в деревне, и у меня еще был велосипед, мы играли в гаишников и наркоторговцев. Все девочки были гаишниками, которые должны были нас остановить, а все парни на велосипедах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по 6-7, и рвав за деревней огромные кусты зеленой травы, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а вполне себе реальную коноплю, коей в селе всегда росло немерянно.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Тем, кто вечно ноет о том, что несчастлив в браке, советую вспомнить Гитлера. Человек реально покончил с собой в день бракосочетания.

- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

Умер начальник. Подчинённый на поминках:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

Какое там глобальное потепление? Вчера ко мне в дверь пингвин постучался. Дескать, слишком холодно на улице.

- Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
- Зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками.

ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

дочь вчера вечером звонит, хорошо поработала. деньги жгут ляжку, ошивается в Ашане " что вам купить?" " нам ничего не надо... ну разве контейнер для еды, ты же все себе перетаскала на работу..."
приезжает, смотрим, меня аж скрючило, купила нам двоим по контейнеру, ёмкостью 1.6 литра... я просто представил мы на работе едим из таких контейнеров... ну набор который себе купила вещей, я даже и описывать не буду, полный пиздец.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

*** Переводческая байка ***
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

Меня папа однажды на антресоль засунул и сказал маме меня найти, а сам на работу ушёл. Мама чуть не поседела, пока меня искала, а я просто там заснул.

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно.
Или нет.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...