Анекдоты

пришли майор и гинеколог
а я закрылся как нифниф
сижу хихикаю не взятый
ни в ни в

Оппозиция в России бывает двух видов: либо от олигархов, которых отодвинули от власти, либо от американцев, которых эта власть не слушается.

Глядя на декольте с распятием, понимаешь, почему Христос так раскинул руки…

Чеченские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?

Когда сын был маленьким, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.
"Смотри, куда стоишь!" 
"Наверно, ГАИшником будет", - подумал я.

По мотивам ТВ:
Передача для нариков
Момент изтины

— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!!

До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.

Приходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик её успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

неполная информация
Вот пишут Живая рыба, а почему на остальной рыбе не пишут Мертвая рыба?
Почему просто Мясо, а не Мясо мертвой коровы?
Почему Куриное филе тоже не расшифровано? Неполная информация! Потребителю, че, самому догадываться?!

объявление на кладбище:
"В связи с угрозой террористических актов, убедительная просьба не принимать вещи от потусторонних лиц!"

Отсутствие денег - это хорошая примета. Значит, получка на днях будет.

- Ты согласился бы работать за рубежом?
- За рубь - нет, а за миллион хоть ежом.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания.
Причем не столько катания, сколько фигурного.

надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

Из кабинета начальника доносится громкая фраза:
- А вы знали, что в ютубе кнопкой К можно ставить просмотр видео на паузу?
- О, и правда, доносится с одного рабочего места...
- Петров, ты уволен...

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

не может вспомнить иннокентий
всех близких женщин имена
а потому он даже тёщу
обычно солнышком зовёт
© Мейн Кун

Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
— Да, чтобы видеть.
— А нос?
— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
— Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
— Ну, а что? Лицо без бровей — это же глупо!

Нашёл место, куда мой кот прячет всякие штуки. Среди них были наушники, 93 рубля, семь сигарет и жвачка. Мне кажется он там живёт жизнью 17-тилетнего подростка.

Город разрастался
И окружил собою лес.
Он всё сжимал свои объятья,
Но лес так и не исчез...
+
шедевральная иллюстрация (в нескольких вариантах) на эту тему => в комменте =>

Примечательный факт - В "бентли" есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры "бентли" предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.