Анекдоты

История, услышенная мною в 1997. Разказчик - пенсионер Васильич, бывший кузнец, здоровенный и "простой" (в смысле мата). Прямая речь адаптирована, разумеется.
Васильич:
Гуляем, б.я, с внучком, по парку, долго гуляем, ну и за...лись. Я и говорю внуку:"Ну что, Витек, пойдем, на х.., домой, щи хлебать?" А он, паскудник, переспрашивает:"Кого е..ть, деда?"
(Изумленно, на полном серьезе, обращаясь к аудитории): И ведь, б..дь, откуда только нахватался, а?

всё на столе располагает
о смысле думать бытия
блины гуляш салаты водка
кутья

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой

захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Читаю у одного киевского блогера:"Сегодня наш снаряд попал в донецкую больницу....Поправляйся,Снаряд !!!"
Вот ,думаю,мразь....Но читаю первый коммент: "Ничего ,у нас в Донецке доктора хорошие...Скоро Снаряд ваш домой вернётся !"

Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один:
- Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: "На что ловишь?" А он мне: "На червей". Вот думаю на даму или на короля.

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!

Реальный матч, сегодня в турецкой футбольной Суперлиге.

Балыкесирспор - Коньяспор

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается.

Отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" Через паузу: "Только не ту, которую я делал!".

как стать богатым без работы
как бросить пить курить табак
в моей читайте новой книге
никак

Злого татарина нету, народ, а кто будет ставки принимать на хоккейные матчи олимпиады?

Мой гороховый суп
Не доварен и скуп,
И ругаю я повара всяко,
Мне сосед рассказал
Буд то, где то читал,
Что бывает и мясо однако...

Украина.Наши дни.Звонок в дверь.
- Кто ?
-Кто-кто !....Повестка в АТО !

Хочу домашний, безлимитный... банкомат!

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- “Представь, что твой папа – миллионер!”
- Охуели, что ли? – не сдержался олигарх.
- Я так и написал.

Андрей Малахов так много пиздит, что порой создается впечатление, что он сам себя перебивает.

Я не спрошу тебя о Гёте,
о Мураками и Басё,
Барто ты даже не читала,
ой всё!

после двух дневного отсутствия зашел таки на острие. Начал было читать кучу, но многа букаф, ниосилил...
Вкратце, о чем там?

и не смотря ни на что утром в понедельник чувствую я себя как огурец! Только в последнее время - как сморщенный, маринованный, из банки...

- Ребе, скажите, вот я вчера имел возможность отыметь шикарную женщину, но таки не отымел. Это грех?
- Конечно!
- Но, ребе, почему????
- Но возможность ты таке отымел!

Сегодня из отеля в Мюнхене пропали паспорта российских футболистов. Как говорят очевидцы, вор - кучерявый мужчина с перегаром.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...