Анекдоты

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Интеллигентный человек всегда пойдет на ужин в ресторане в пиджаке - чекушка в боковом кармане помещается.

Глоток водяры на морозе - это как поцелуй в гланды.

Молдавской академией наук разработан унитаз со встроенным в сиденье вентилятором.

Зря только мыл машину - ни одного креатива не придумал.

- Этот чел опять нам звонит!
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- А переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща... *в трубку* - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста...

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

Затрудняюсь сказать, где больше концентрация мудаков: в реале - на один квадратный километр, или в интернете - на один квадратный мегабайт.

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине выписать рецепт

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

Граф Ксаверий Петрович Браницкий уговорил Потёмкина выдать за него замуж племянницу Светлейшего Александру Васильевну Энгельгардт.
Когда приближённые начали поздравлять Потёмкина с предстоящим бракосочетанием племянницы, тот удивлённо взглянул на окружавшую его толпу:
- "С чем поздравляете? Вышла блядь за альфонса!"

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа

Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день. Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!

Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался и один уже съел

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь - простудишься!

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике

- Привет! Как делишки?
- Да какие нах делишки, - делишки у прокурора, а у меня делааа.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…

— Ну чё дед,за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну ка пошути.

— Нет, вы потом меня убьёте.

— Да ладно, дед, пошути.

— Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Яйценюк в Твиттере:«Я — партнёр Президента, если мой партнёр Президент тоже хочет видеть Премьера партнёром».

Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? 
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! 
- От старости? 
- Таки нет, умер от огорчения. 
- А шо ж его так огорчило? 
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

Много сладкого – вредно, а мало – обидно...