Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
Читать дальшевроде бы ничего не забыл, можно выходить.
Выборы раввина в синагоге. Советское время. Очень сложная ситуация, так как кандидатов трое. Первый хорошо знает Тору, но не член КПСС. Второй член КПСС, но Тору почти не знает. Третий член КПСС, прекрасно знает Тору, но, увы, еврей.
Читать дальше
Как можно это понять и где логика???
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похуизм... одного единственного.
Читать дальшеЖенщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похуизм... одного единственного.
- Алена, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
Читать дальше- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
оксана облизав тарелку
рыгнув и пукнув пару раз
под стол повесила козявку
а хули ведь живёт одна
Читать дальшерыгнув и пукнув пару раз
под стол повесила козявку
а хули ведь живёт одна
ресницы нарастит оксана
и это очень тяжкий труд
а вот усы под носом сами
растут
Читать дальшеи это очень тяжкий труд
а вот усы под носом сами
растут
аж зигмунд фрейд в гробу вертелся
оксане снился огурец
без парня девка настрадалась
в конец
Читать дальшеоксане снился огурец
без парня девка настрадалась
в конец
без интереса смотрит игорь
на длинноногих стюардесс
а на помощника пилота
не без
Читать дальшена длинноногих стюардесс
а на помощника пилота
не без
я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит
Читать дальшечтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит
о приключеньями запахло
спускаю жопу с поводка
Читать дальшеспускаю жопу с поводка
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
Читать дальшеблябуду чувствую моё
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...
Читать дальшеВскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...
Время час ночи. Дочь спит у себя в кроватке, на столе ноут включен, торрент качает что-то и, как мне показалось, он с вирусом был. Лежу, жена делает мне приятно, и вдруг мужской голос в комнате "Добрый вечер! Хотите заработать денег?". Это вирусованый торрент заговорил. До секса так и не дошло. Смеялись и предлагали друг другу заработать денег.
Читать дальше
Хабр. Комменты под темой "какую музыку могут послушать инопланетяне" (золотая грампластинка на "Вояджере")
ххх: А там еще и проигрыватель или только его схема прилагается?
yyy: Нет, предполагается, что при анализе диска инопланетяне сами допетрят, что концентрические спиральные канавки на диске содержат в себе звуковые колебания.
Читать дальшеххх: А там еще и проигрыватель или только его схема прилагается?
yyy: Нет, предполагается, что при анализе диска инопланетяне сами допетрят, что концентрические спиральные канавки на диске содержат в себе звуковые колебания.
Дочка (5 лет) неожиданно отказалась от любимых котлет и потребовала на ужин пельмени. Сев за стол, наколола один пельмень на вилку, долго и задумчиво его разглядывала, а потом спросила: "Мам, а кто такой джемпельмен?"
Читать дальше
х1: ты же увольнятся собиралась?
Анна: угу. но надо решить - в какую сторону рыпаться
х1: взамуж ))
Анна: предлагаешь? )
х1: ага, так и говорю - "иди уже в замуж отсюда" (rofl)
Читать дальшеАнна: угу. но надо решить - в какую сторону рыпаться
х1: взамуж ))
Анна: предлагаешь? )
х1: ага, так и говорю - "иди уже в замуж отсюда" (rofl)
Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Читать дальше
На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или Вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
Читать дальше- Рабинович! Или Вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...
Читать дальше
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Читать дальше
Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было.
Читать дальше
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Читать дальше
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
Читать дальше
Российский актер и режиссер Михаил Ефремов посмотрел утром в зеркало и приступил к реализации нового фильма "60 оттенков синего".
Читать дальше
- Моня, Ви знаете, шо Кэмерон подарил Обаме унитаз с портретом Путина?
- И шо, он его установил?
- Установил, но по назначению не использует, боится, что как тока сядет на него, Путен тут же его возьмёт за яйца...
Читать дальше- И шо, он его установил?
- Установил, но по назначению не использует, боится, что как тока сядет на него, Путен тут же его возьмёт за яйца...