Анекдоты

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.

Scalpel: ник у Вас хороший

Любой, не одобренный Западом переворот, не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

xxx :- Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
yyy: - Блин, у меня аж встал от такой картины.

Я, конечно, не Касьянов, но такое чувство, что сегодня вечером на меня нападёт бутылка коньяка.

— Кто Вы?
— Мы четыге всадника апокалипсиса: Война, Голод, Чума и Смегть.
— Это я вижу, Вы кто?
— Гусский гэп.

а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Листья клена падают с ясеня
Ни#уя себе! Ни#уя себе!
Я смотрю на них и действительно
О#уительно! О#уительно!

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс) она исправно выполняла его домашние задания

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай!

Иногда человек так глубоко уходит в себя, что до него не докричаться. И только мощный подзатыльник возвращает личность на поверхность.

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Сегодня я наконец-то увидел как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих- х*евый, не вожу- х*евый, но все таки закон есть закон."

Поезд, купе СВ. Входят академик и священник. Когда поезд трогается, академик открывает чемоданчик и мечет на столик грузинский коньяк, кавказскую бастурму, свежий виноград и бутерброды с красной икрой.
— Угощайтесь, — говорит, — батюшка.
Батюшка на это дело смотрит и говорит:
— Я, пожалуй, тоже поучаствую.
И вынимает из своего чемоданчика французский коньяк, финский сервелат, целый ананас и бутерброды с чёрной икрой.
Академик удивляется вслух:
— Я — действительный член академии наук, заведую секретной лабораторией, у меня один только оклад семьсот рублей, а со всеми надбавками и премиями и девятьсот бывает. И то я себе такого позволить не могу! Как же это получается у вас — простого, как я понимаю, служителя культа?
А священник ему и отвечает:
— А Вы, батенька, попробуйте отделиться от государства.
***
В комменте указан источник этого культового советского анекдота =>

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай ломтик лимона и щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет до Гоа и не возвращайтесь оттуда!

Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле Переворачиватель Пингвинов Может она официально как то по другому зовётся но не в этом дело Дело в том что пингвин если упадёт на спину то не может самостоятельно встать В нормальных условиях пингвин вообще то никогда на спину не падает то ли ему хвост мешает то ли центр тяжести так расмоложен Но в Антарктике рядом с аэродромами там где летают всякие самолёты вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги Очень редкая и вместе с тем одна из самых самых добрых профессий)
Добавить анекдот

Если строить государство на интересах жрецов, то в лучшем случае получится Ватикан, а в худшем ИГ.
Если строить государство на интересах вождей, то получится Северная Корея.
Если строить государство на интересах богачей, то получится США.
Если строить государство на интересах пидарасов, то получится ЕС.
Если строить государство на интересах похуистов, то получится Россия.
Вопрос: при чём здесь общечеловеческие ценности?

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.