Анекдоты

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается

Познакомился парень с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.

Один фермер продает другому ферму. Тот говорит:
— Ферма мне нравится, цена – умеренная. Но есть у меня опасение. У меня аллергия на пчел, а у тебя там стоят ульи. Убить пчел жаль, да всех и не убьешь. А от укуса пчелы я и помереть могу.
— Не беспокойся. Пчелы не агрессивные. Еще с тех пор, как мой отец тут хозяйствовал, не было ни одного случая чтобы пчела кого ужалила.
… Покупатель сомневается. Продавец обижается за недоверие. Страсти слегка накаляются. В конце концов, покупатель предлагает решение:
— Привяжешь меня голым к дереву напротив ульев на всю ночь. Я готов заплатить двойную цену за ферму, если ни одна пчела меня не ужалит.
А если ужалит – отдаешь мне ферму задаром. Если ты правду говоришь, то и опасаться тебе нечего. Если за 30 лет пчелы никого не ужалили, то не ужалят и сегодня.
Продавцу некуда отступать – он соглашается. Привязывает голого покупателя к дереву и идет спать. А спать–то не спится. Он думает:
«Как же так, какая–нибудь залетная пчела мужика ужалит, — и нет у меня ни фермы, ни дома, ни работы, — что же я тогда буду делать?!» Проворочался в постели, и как стало рассветать – бегом к привязанному покупателю.
И тут ему подурнело: он видит, что привязанный покупатель без чувств обвис на держащих его веревках. Подбегает, тормошит его, кричит:
— Что с тобой? Пчелы покусали? Пропала моя ферма!
Тот отвечает, еле ворочая языком:
— Нет, полный порядок, плачу за ферму двойную цену. Ты только ответь мне на один вопрос. Что, у этого теленка совсем нет мамы?

Едет хиппи в автобусе. Заходит монашка. Хиппи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахаться!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хиппи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбище ходит, Богу молится. Иди на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хиппи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
– Монашка, я Бог. Отдайся мне!
– Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
– Ха, ха, а я хиппи!
– Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

купила вошь зимой путёвку
на жопу старого осла
и там немало приключений
нашла

Анастасия Долматова

314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?

Работаю в коллективе, где процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить веллотренажер. И сегодня не исключение. Так забавно.

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

Девиз премии Оскар: "Любите не искусство в негре, а негра в искусстве".

Hа пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!

Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.

- Гордишься, что нырнул в прорубь на Крещение?
- Больше горжусь тем, что вынырнул...

Юрий Куклачев упал с балкона, и сломал лапку.

не принимайте себя всерьез, ведь этого никто не делает.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

нашел классную статью, называется "Как научиться не откладывать важные дела". завтра почитаю.

Вся суть психологических тестов примерно одинакова.
— Вы больше любите мандаринки или трахаться?
— Мандаринки.
— Вы романтик!
— А если трахаться?
— Тогда у вас добрая душа и большое сердце.

- У меня психика нарушина.
- НарушЕна!
- А как же ЖИ, ШИ?

Вредная привычка пить только в компании приводит к тому, что домашние животные быстро спиваются и как следствие - умирают. Особенно хомяки.