Анекдоты

То чувство, когда ты в компании хочешь сказать остроумный и интересный комментарий по теме разговора, но не хочешь перебивать того, кто сейчас говорит и в результате тема разговора меняется и комментарий становиться неуместным.

Враг - это необходимая цель для отстрела накопившейся злости.
Борисыч

В ответ на 96079 - тоже баян, но тоже задорно (на мотив песни в исп.В.Толкуновой):
Я не могу без водки жить.
С ней я смеюсь и плачу,
С ней я к друзьям своим хожу,
Я не могу иначе.

Я не боюсь, что я напьюсь,
Хмель разведу руками.
Завтра зайду, опохмелюсь –
Сердце мое не камень.

Придет получка, я куплю
Водки и пива впридачу.
Выпью скорее двести грамм –
Я не могу иначе.

Смерть придет, и я помру,
В землю, как камень, лягу,
Но буду пить, пока живу
Водку, и спирт, и брагу.

Я не могу без водки жить.
С ней я смеюсь и плачу,
С ней я к друзьям своим хожу,
Я не могу иначе.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером

Боянище, но, сука, задорный.


Если с другом вышел в путь, чтоб немножечко бухнуть
Веселей дорога
Без друзей мы пьем чуть-чуть,
без друзей мы пьем чуть-чуть
А с друзьями - много!

Что мне водка в летний зной,
что мне вермут разливной,
Когда мои друзья со мной,
Ля-ля ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля ля-ля-ля,ля,ля

На медведя я, друзья,
На медведя я, друзья
Выйду от веселья
Если пьяный буду я
Если пьяный буду я
А медведь - с похмелья

Что мне злой радикулит,
Что хронический гастрит,
Когда рюкзак вином набит
Ля-ля ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля ля-ля-ля,ля,ля

Я душевно вполне здоров...
Но шалею, ловя удачу...
Из наломанных мною дров,
Я на море построила дачу!

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет....

Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем".

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?!..

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

Экономика России - это человек, который ничему не обучившись 15 лет жил на аренду доставшейся от бабушки квартиры, а потом она сгорела.

без слёз и лишних разговоров
исполнил грустный ритуал
гирлянду шарики и ёлку
убрал

Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!

P.S.
Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

всех утомила пересказом
своих любовных эпопей
предупреждали же девчонки
не пей

компьютерный танкист аркадий
вернулся вечером с войны
застав противника в объятьях
жены

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё ручка отломилась...

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

хорошо я буду
называть вас сэр
раз уж вы пришли к нам
в наркодиспансер

Разговариваем со знакомой про оральный секс.

Она, с визгом:
- Ну, вот скажи, скажииии, зачем он вам, мужикам, так нужен?!"
Я, тихо и скромно, потупив глаза:
- Неееее знаююю, она мне первая предложила.

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Хорошее настроение - это когда идиоты не бесят, а веселят.

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча — банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

Какое, оказывается, прибыльное дело - страдать за народ!

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
-Я голодный!
-голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
- (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!