Анекдоты

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

Из ленты новостей
Думский комитет по делам общественных организаций поддержал законопроект чеченского парламента, запрещающий СМИ указывать национальную и религиозную принадлежность террористов

Ещё раз:
Чеченские парламентарии тупо палятся

— Фуууух, наконец-то все наладилось
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию

Здоровья вам!
И мозгов...

Как это: не ходи, куда не звали? А может и зовут давно, уже охрипли, а ты так далеко, что зова не слышишь.

Телек задолбал... Купил кресло, так эта сволочь вторую неделю показывает рекламу с этим же креслом, но на 500 руб дешевле.

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звёздочки?
- К хуям!

Я буду целовать, и ласкать тебя,
Залезу тихонько тебе в штаны,
Сниму аккуратно с тебя трусы...
Сниму с них резинку и забацаю рогатку!

Вчера купил украинский бублик, сёдня утром на завтрак его съел и вот что как то сразу заметил, поганые москали с половины бублика сахарную пудру спиздили.

С утра встаёт и хочется.
Но так вставать не хочется!

Ну что Док, друг, как у тебя дела с юмором, получается?
- пока похвастаться нечем...
- ну нечем... а петроборис тебя хвалит.

Чем меньше женщину мы любим
Тем хуже борщ и жиже квас
И дети как то не похожи
На нас!

Галлия, 3 век н.э., уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:
— Во имя Тевтата, что же вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

Кефир обезжиренный, а ты нет!

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости есть еще и чужие. - © Г.Малкин.

СТАРОСТЬ — это когда любое новое ощущение следует трактовать, как симптом.

На дворе мороз трескучий.
У реки людишек куча.
Колом нижнее бельё.
Ведь Крещенье! Ё-моё!
Рядом поп, и мент, и врач,
Рядом с прорубью первач.
Выпил и нырнул в купель.
Все здоровые теперь!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

12 причин отложить дела на потом:
Январь: Новый год.Похмелье. Сон.
Февраль: Короткий месяц. Всё потом.
Март:Слабость. Котики.Весна.
Апрель:Страсть Любовь И жизнь без сна.
Май:Дача. баня. Шашлыки.
Июнь:Отпуск.Море.Ништяки.
Июль:Духота. Кондей. и пух.
Август:100 отчётов. Стресс. Главбух.
Сентябрь:Ясли.Школа.Институт.
Октябрь:Тлен.Печаль.Дожди идут.
Ноябрь:Грипп.Простуда.ОРВИ.
Декабрь:Лыжи.Санки."Ель,гори!"

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Если вы утомлены своей жизнью, просто остановитесь, подумайте про настоящий момент, насладитесь всем, что красиво и действительно важно. Глубоко вздохните, расслабьтесь. И поймите, что все относительно.

Сын увидел фотку в фейсбуке:
- О, Борис - животное!
- Нет, - отвечаю, - это Анатолий Вассерман...

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

- Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.