Анекдоты

- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

— Боря, говорят, что ты — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто тебя в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок"

Выйдy ночью в поле с конём,
Hочкой тёмной тихо пойдём.
Мы пойдём с конём по полю вдвоём,
Брюхо распорю ему, залезу и уснём.

хорошо я буду
называть вас сэр
раз уж вы пришли к нам
в психодиспансер

Любой россиянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это израильтянину.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука.
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

в мороз трескучий в прорубь прыгнув
грехи мирские смыть спешым
а после целый год по новой
грешым

Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать мне китайский пуховик.

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

Пока спортсмен Липкин, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10-й оборот.

Кстати, то что теперь офисных рабов, офисное быдло, офисный планктон называют креативный класс, говорит о многом. Это говорит о том, что офисное быдло выросло, расправило плечи и осознало свои права в полный рост. Поэтому самоназвало себя благородно.

Это как с мещанами в XIX веке — они когда осознали свои права, стали именовать себя красиво — интеллигенция.

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Лена, закапывая труп мужа в лесу.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого...

-Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
-Это был велоцараптор!

Жена возмущается,что наш КОТовский Прохор орёт и царапается при попытке его погладить...(нахуясе,типа,он вообще тогда существует?)Вчера демонстративно погладил его в полной темноте...Сноп искр...Истошное МЯУ и когтями по руке....Ну,а вас статическим ,бы ,электричеством ласкали?...Зато вопрос отпал сам собой.

Человек идёт и улыбается,
Он ещё не понял ничего.

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

войти хоть как-то в положенье
с щепоткой соли и помочь
щепотку люся предложила
непрочь

2016-й год - год Обезьяны. Действительно, столько обезьян Европа никогда ещё не видела.

– Я, как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.