Анекдоты

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

О представлениях иностранцев о России.

Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. Девушка отвечает, что в России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга. Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"

Крещение - один из самых "трудозатратных" праздников для скорой.

- Але, Рабинович, а вы сейчас где?
- Географически или экономически?

Планы на будущее:
- изобрести самую вкусную в мире конфету
- назвать ее "Оскар"
- родить сына - назвать его Леонардо - не давать Лео Оскар

Есть люди, у которых руки
Растут из жопы, говорят...
А есть такие, у которых
Они ладонями вовнутрь.

Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

-У меня одногруппничек из патентного ведомства.Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
- Ну кудаж без этого
-Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис, и говорит: "А где у вас розетка?"

"В конце прошлого года, 17 января, глава нашей делегации в ПАСЕ, председатель комитета Госдумы по международным делам Алексей Пушков заявил..."
да пофиг чо он заявил в конце прошлого года, а именно 17 января.

– Много ли надо человеку для счастья? – Нет, иногда достаточно субботы.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые растут
из жопы у него

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

Надпись в приемно отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы"

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Пиво для чайника это ни только напиток, но и будильник: чтоб не пригорел борщ.

есть параллельная реальность
там на работу ходит кот
а человек лишь спит играет
и жрет

вчера иннокентий достиг психологически важной отметки в семьсот миллилитров на рыло. поэтому с утра пришлось отыграть два-три пункта.

Люди , как вы думаете .Толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение это святое дело или уголовное ?

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

- Фима, почему при синагогах нету колоколен?Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Что такое счастье, каждый из них понимал по-своему,... но есть мегапортал Острие, на котором друзья и анекдоты.

Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.